Quiero que sepas que para mí no es real un "para siempre",

 pero sí un voy a luchar toda mi puta vida por estar a tu lado.

Son los matices, ya sabes.

Vosotros no entendéis de echar de menos hijos de puta.

Me río yo de aquello de "nos veremos al menos dos veces al mes". JÁ.

can't breathe but still fight.

Para escribir tengo que poner la mente en blanco,
y en blanco solo están mis palabras.
Blancas de vacío, de no verte, de nostalgia.
No sé qué nos está pasando,
ni qué va a pasarnos,
ni si algo va a pasar.
Sólo sé que no me arrepiento de nada,
que tú tampoco deberías,
y que estaré aquí para siempre.
Para siempre que no tengas con quien hablar y te sientas solo.
Como yo.

¿Quién es nadie para dotar al amor de descripción?

Si en su naturaleza está el ser indescriptible. 

Único para cada uno. 

Contradictorio.

Saca lo mejor de las personas, les hace sentir el mayor dolor.

Está en todo, formando parte y dándole forma.

Es introducción, cuerpo y desenlace.

Es tú y yo en una cama mirándonos a los ojos,

olvidando durante unas horas que existe algo más.

Soy la autoridad,

y sufro desacato.

Dadme motivos para vivir,

que perdí los míos.

Is this the end?

Ayer me sentía tan putamente rota que me daba lástima a mí misma. Todo el día esa cara de lluvia, esos ojos rojos. ¿Qué te he hecho yo para merecer esto? ¿Qué he hecho para no poder escuchar una sola canción sin recordarte, si cada anécdota lleva abrazada un recuerdo a ti y no hay manera humana de olvidarte? Ojalá llegué el viento que se lleve tu olor lejos de aquí y me haga esto fácil, ojalá pase rápido el tiempo. Ojalá desaparezcas en la niebla y seguir caminando sin ti...

¿Pero qué digo?

¿De verdad es posible?

Sí que lo es.

No sólo del amor se vive, y yo voy a seguir haciéndolo aunque sea con el corazón roto, ¿sabes? Creí en ti. Llegué a creerme de verdad que aparecerías un día por sorpresa a buscarme y que nos escaparíamos juntos, que tendríamos una vida juntos, que te lo tomarías en serio. Quizá sea culpa mía, quizá la culpa no sea más que mía por ser una crédula. La realidad no es como las películas. Tú nunca ibas a aparecer, no ibas a cambiar.

Joder, Elena, si es que eres bien gilipollas. ¿Quién mierda te crees para que nadie cambie por ti? ...

Me siento una puta mierda, me siento polvo y basura y tristeza y soledad. Soy un saco de cosas vacías y rotas que no sirven para nada ya. ¿Hasta donde fuiste capaz de quererme? Hasta nada. Eso no es amor.

Nunca un momento romántico, nunca un sacrificio por pequeño que sea. Nunca hacer nada que no quieras hacer a no ser que insistiese. ¿Por qué he estado tan ciega? ...

Pero se ha acabado. Como era de esperar, supongo. Porque somos muy diferentes y todo eso.

Porque eres un crío.

Pero si lees esto, aunque sé que no lo harás, quiero que sepas que no quiero que sea así. Que te quiero aún, que quiero pasar aún mi vida contigo, que quiero que vengas a recogerme de clase y escaparnos. Quiero que nuestras tonterías nunca se acaben y echarme menos de menos, porque lo que te estoy echando de menos ahora es más que demasiado para mí. Quiero que seas el chico de las películas que sé que podrías ser y que no me quieres lo suficiente para ser.

¿Sabes? Es curioso. Al principio pensé que tú me querías más que yo a ti. Y resulta que no, qué tonta soy. Resulta que estoy tan enamorada de ti, tan profundamente ligada a ti, que no puedo casi mantener estar situación sin romperme en mil pedazos. Resulta que tú puedes elegir no hacer algo aunque eso conlleve que se acabe nuestra relación para siempre.

Me ha dolido, de verdad. Nunca nada había acabado con mi autoestima, hasta esto. Me has derrumbado, me has pisoteado. Sé que eres como eres y que no puedo cambiarte, pero jamás me esperé esto. Sé que ya no sirve para nada, que todo esto es una puta mierda, no sé ni para qué mierda lo escribo PERO ESQUE TE ECHO DEMASIADO DE MENOS Y NO ME VEO CON NINGUNA OTRA PERSONA Y QUIERO ESTAR CONTIGO JODER, QUIERO QUE TE DES CUENTA DE UNA PUTA VEZ QUE NADIE JAMÁS TE VA A QUERER NI UNA INFINITA PARTE DE LO MUCHO QUE TE QUIERO YO JODER, QUE TE NECESITO QUE, JODER, NECESITO QUE MADURES DE UNA PUTA VEZ...

Sé que no lo vas a hacer...

¿Pero sabes?

Espero que, al menos, dentro de unos años, o de unos meses, u ojalá unos días, te des cuenta de todo esto. De que nunca jamás va a haber nadie que lo de todo por ti sin esperar a cambio más que un poco de sacrificio.

Si, a pesar de todo, prefieres seguir en tu línea, buena suerte.

Aquí estaré, dentro de unos meses, cuando necesites una amiga.

Pero no ahora.

Ich brauche eine.

Hay algo raro dentro de mí.

Algo malo.

Envenenado.

Creo que es lo que siento por ti.

Por alguna razón,

se torna amargo

en la boca.

No sé si quiero que vuelvas.

Por primera vez

dudo.

¿Qué pasa?

3º noche de silencio.

Algo malo pasa, aunque no sé que es.

Dame señas para seguir.

∞

No tengo mucho tiempo para respirar, pero me gustaría decirte que te quiero, que eres muy importante para mí y que me has cambiado. Que han sido ochos meses preciosos (¡y los que quedan!) y que me gustaría más que nada en el mundo que todo fuese siempre así de perfecto y que llegue el día en el que no tenga que verte cada dos o tres semanas, para poder verte SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE. 

Te quiero pequeñín. Somos preciosos :)

ERES PRECIOSO.

¿Estás falto de afecto?

He crecido, creo.

Esta está siendo la decisión más difícil de mi vida.

Y me encuentro totalmente sola.

Sometimes I...

CRY.

Son ya muchas semanas sin verte.

Me duele el corazón, tengo lágrimas dentro que quieren salir aunque no les deje, te echo de menos. Hace frío aquí dentro sin ti. Aún queda mucho tiempo para poder evitar todo esto, aún mucho hasta que podamos vernos a todas horas.
No sé si podré con ello.
No sé si soy lo suficientemente fuerte.

PUM

Directo al corazón.
Y quiera o no aquí voy a estar,
as long as you want.

La historia de mi vida amorosa hasta hace 7 meses.

Estos son los ojos por los que mato.

Los ojos por los que muero.

No te pegan esas mallas de cuero.

Siempre has sido la niña bien de una familia que nunca te ha dejado salirte del camino. No vas a salir de ello por hacer todas estas gilipolleces.
Madura.

es inútil, isnt it?

ni siquiera vas a leer esto.

quédate a vivir en mi planeta.

¿De veras piensas que esto es lo que quiero? ¿Piensas que esto no me duele o que soy una egoísta? Dime, dime tú lo que harís en mi lugar. Dime si sería fácil para ti acabar con lo más bonito de este mundo. Dime si no tengo razones. Sabes que te quiero y que eso no va a cambiarlo nadie, sabes que lo daría todo por ti y que para mí no existen más personas en este puto universo feo y gris. Dime, dime qué hacer, joder. Dime si tú lo has dado todo por mí de verdad, si has forzado al máximo la máquina. No puedo estar contigo si sé que no vamos a tener futuro. No puedo enamorarme más y más de ti y luego darme el golpe contra el suelo.
Pero tampoco quiero llegar a la playa un día y recordar que esos ojitos que son lo más precioso que he visto yo en este mundo están tristes al verme, que ya nunca más me mirarán igual, que ya nunca me abraarán tus brazos. No puedo ni pensar que se va a acabar para siempre, no puedo imaginármelo. Quiero estar para siempre contigo, joder, pero de otra forma, no así. No teniendo peleas cada dos por tres para ponernos de acuerdo, para que dejes de destruirte y destruir tu futuro. No quiero tener que tirar de ti, joder.
¿Por qué? ¿Por qué es todo tan putamente difícil? ¿Por qué estoy aquí escribiendo y llorando en vez de contigo para el resto de nuestra vida sabiendo que en menos de cinco años tendremos un trabajo una casita y mil planes de niños y muebles y cosas estúpidas? ¿Por qué lo único que hago es hacerme esperanzas de algo que no va a ocurrir y tú no paras de engañarte a ti mismo?
Joder, no quiero más esto, no puedo más con ello. Estoy cansada. Quiero cerrar los ojos y cuando vuelva a abrirlo estés conmigo tumbado en cama, respirando tranquilo, y que el resto del mundo haya desaparecido para siempre y ya nada importe. Pero sé que que no va a ser así y que estás muy, muy lejos de mí y que este año te voy a ver una o dos veces al mes y que para mí es muy poco. Y sobretodo que la distancia va a crear disputas y que va a hacer esto imposible. Sólo quiero creer que el amor podrá con absolutamente todo y seremos uno para siempre pase lo que pase, y que tendremos una casita preciosa y un primogénito que se llame Ginés. Quiero creer todas esas cosas, te lo juro.
Pero hay algo que me lo impide y creo que ese algo eres tú...
Joder, sálvame de esto, por favor, eres lo más precioso que me ha pasado. Los mejores seis meses y medio. El mejor chico del mundo. Hazlo por mí, salva esto, por favor...

Love is not enough.

A veces hace falta algo más.

Que me crezca el puto pelo ya.

A LA PLAYA A LA PLAYA A LA PLAYA

Me estoy quitando.

Desde hace ya... ¿cuatro años?
Pero otra vez caería en tus redes.

Igual que llega se va.

Llevándose consigo ese brillo malo en sus ojos verdes,

o azules.

Ya no recuerdo.

Te quiero pero TE ODIO.

Ojalá el ideal del amor fuese cierto, y lo venciese todo.

Pero, partiendo de que no es cierto y de que nos queremos, 

¿por qué no solucionar los problemas?
Déjame que te lo explique:

porque exige

SACRIFICIO.
Y tú no estás dispuesto a llevarlo a cabo.
Así que no me vengas ahora con que me echas de menos,
con que me querías más que a nada,
porque a mi amor le ha ganado el miedo al futuro,
al tuyo, la pereza y la adicción a las drogas.
Es bien distinto.

Yo sólo quiero volverte a decir te quiero.

Somos los reyes de las indirectas.

Pero no vas a conseguir hacerme daño.

Mírame,

tu juego me ha dejado así.

(Roar).

Todas las flores que probaré.

A veces no soy yo,

busco un disfraz mejor.

It hurts.

Supongo que hay que ir tirando, que es lo que toca.

¿Cómo cortarte medio cacho sin llorar al menos un poquito?

Estoy rara.

Y confusa, y algo triste.
Me está sentando mal sentir
que sin prisa pero sin pausa,
que poco a poco, inexorablemente,
me estoy desenamorando de ti.
Lo siento.

Devorando tus lunares.

How I wish I could come back.

Come back to you.

Ahora mismo debería estar hablándote en ruso,

y no preguntándome cuánto más te falta para darte cuenta que no eres niño ya, que el mundo real es mucho más duro de lo que piensas.
Sólo quiero que te des cuenta de que estás tomando un camino que se separa del mío...

Tengo como cien corazones bajo la almohada.

Los robo a pares, los rompo, los pisoteo.

Pero me da igual, voy a robarte un beso,

y te pediré de rescate un millón más.

UGGH.

Me paso tocándome los huevos y durmiendo todo el curso, y luego critico al que lleva todo el año estudiando para sacar una buena nota. Ah, y lloro porque suspendo. Y estudio lo mínimo. Y celebro una nota mediocre.
Porque eso es lo que sois, hijosdeputa: niñatos mediocres.

:(

No tengo tiempo ni para escribir tonterías.
Sólo para escucharlas.

No soy machista, soy un cabrón;

soy el ladrón que le roba los latidos a tu corazón.

No más días grises, man.

Diiiiiiiiiios qué ganas tengo de que se acabe este puto curso ya, ¡hostias!

La vida es puta;

y hay alguien que tiene la culpa.

¿Crees en el amor?

¿No? ¿Y qué te mantiene vivo entonces?

Navajero;

Te pienso.

Era un cachorrico que siempre andaba ladrando, y acabó apaleado.

Yourself.

¿Alguna vez te has juzgado tanto que has terminado por odiarte? Quiero ser una persona completamente distinta a la que soy, totalmente opuesta. Recapacito cada acción y encuentro que me he equivocado, una vez más. Ni siquiera me gusta cómo estoy escribiendo esto ahora mismo. Noto que hay dos personas conviviendo dentro de mí; pero se odian.

Miau.

Soy de ese tipo de personas que conoce la diferencia entre "por que", "por qué", "porque", y "porqué" y, sin embargo, sigo sin entender por qué cojones sigues hablándome.

Estoy obsesionada, va.

Tan solo quiero que me expliques como vas a ser fiel, cuando yo coja el micrófono y te olvides de él.

Tantas caras como un prisma.

No soy atractivo, llámame galán;

no tengo mirada seductora, nunca tengo plan.

Siempre estoy tranquilo, siempre al acecho,

tú me ofreces labios: yo los dejo satisfechos.

Siempre voy despacio, nunca ando deprisa; 

prefiero ir llenándote la boca de sonrisas.

Yo no soy el soso, tú eres la hija puta,

claro que tengo sonrisa, pero sólo si la buscas.

Yo y mi... yo.

Me pongo la música bien alta para no escuchar las palabras que no quiero oír, ¿y? ¿Qué problema hay? Sé que en más de una ocasión me perderé buenos consejos, pero no me hacen falta. Me sirvo sola, me gusta aprender mediante "prueba y error". Me gustaría, dentro de unos años, poder decir que me hice a mí misma; que nunca tuve a nadie, aunque lo necesitase. Me han dejado sola en los momentos de éxtasis, y aunque no te lo creas sé disfrutar sola. Nunca más voy a intentar evitar que alguien me pierda. Ellos sabrán, vosotros sabréis. Me siento por encima; volando sobre vuestras cabezas. Estáis hundidos en el odio, y el miedo, y la rabia, y cegados de amor superficial.
Pero yo no voy a arreglar el mundo; ni quiero.

Lo que una piensa el día antes de un examen de matemáticas.

Las asíntotas de la ecuación de mi vida son el suicidio.

.

Me has englobado y ahora más allá veo borroso.

¿Acaso tengo yo la culpa de tu fracaso?

Aquí estoy, sin saber muy bien qué debería hacer. Sin atreverme del todo a aceptar los errores, confusa. ¿Tengo yo la opción de elegir o sólo me dejo llevar? ¿Es momento ahora de dejar de ser un camello que carga las ideas viejas del cerebro de mi padre y convertirse en el león que siempre he querido ser? Quizá pueda comerme el mundo, y tú me frenabas. Quizá lo que está mal ya no lo está, una vez muertos y enterrados tus dogmas. Quizá sea el momento de probar.

Es tiempo de salir con actrices y modelos.

Mi nombre va de boca en boca
y mi cuerpo va de bar en bar

en busca de una loca

con quien hablar;

¿te apetece tomar una copa? 

No me lo digas:
 tus amigas solo hablan de ropa; 

¿te gusta el rap?

-cuidado-, ¡CUIDADO!

Os lo avisamos; somos los mismos que cuando empezamos.

-y a mí también-

TIENE EL CIELO GANAO.

Kiero kiero.

Yo soy un fiiiiiiiiiiiera.

Miiau.

http://lainspiraciondebenedetti.blogspot.com.es/2006/10/todava.html

Los formales y el frío.

Quién iba a prever que el amorese informal
se dedicara a ellos
tan formales
mientras almorzaban por primera vez
ella muy lenta y él no tanto
y hablaban con sospechosa objetividad
de grandes temas en dos volúmenes su sonrisa
la de ella
era como un augurio o una fábula
su mirada
la de él
tomaba nota de cómo eran sus ojos
los de ella
pero sus palabras
las de él
no se enteraban de esa dulce encuesta

como siempre o como casi siempre
la política condujo a la cultura
así que por la noche concurrieron al teatro
sin tocarse una uña o un ojal
ni siquiera una hebilla o una manga
y como a la salida hacía bastante frío
y ella no tenía medias sólo sandalias
por las que asomaban
unos dedos muy blancos e indefensos
fue preciso meterse en un boliche
y ya que el mozo demoraba tanto
ellos optaron por la confidencia
extra seca y sin hielo por favor
cuando llegaron a su casa
la de ella
ya el frío estaba en sus labios
los de él
de modo que ella
fábula y augurio
le dio refugio y café instantáneos

una hora apenas de biografía y nostalgias
hasta que al fin sobrevino un silencio
como se sabe en estos casos es bravo decir algo que realmente no sobre
él probó
sólo falta que me quede a dormir
y ella probó
por qué no te quedas
y él
no me lo digas dos veces
y ella
bueno por qué no te quedas
de manera que él se quedó
en principio
a besar sin usura sus pies fríos
los de ella
después ella besó sus labios
los de él
que a esa altura ya no estaban tan fríos
y sucesivamente así mientras los grandes temas
dormían el sueño
que ellos no durmieron

Mario Benedetti.

revolving doors.

Podría hincharme a escribir indirectas dolientes, pero paso. Lo único que quiero que veas es que me importa, que me está afectando, que me muero por ti, que quiero que se arregle.
Aunque sé que es imposible.

Pero a ti te da igual.

Un porro y ya se pasará, ¿no?
Ya se le pasará.

Te prometo el cielo,

Pero te lo prometo de cara a la televisión, sin recordar el color de tus ojos siquiera. Por inercia.
Y las promesas son algo que digo para que te calles de una vez. Se ve que aún no lo entiendes.
No sé que te estoy perdiendo.
(Lo sabrás pronto).

Tengo los ojos enfermos de llorar.

(no es broma).

Nightmares.

TELL ME WHAT THE FUCK'S GOING ON.

Ay.

Cuando no estoy piropeandote no sirvo para nada, ¿no?
Pues yo tengo problemas más chungos que eso.

MIRA CHICO ERES MI VIDA.

Que tonta estoy con el hombre K.

Yo soy al que amaste y ahora

yo soy al que odias.

Yo quiero llegar al final contigo. Pero sin prisa.

Queda aún mucho camino por recorrer. Camino que podemos andar juntos y, ya sabes, cuando uno se caiga, el otro se tumbará a su lado y le pedirá un respiro. Entre besos, caricias y sonrisas.
Porque al fin y al cabo lo más importante no es el camino.

A esta boca no le faltan vasos,

no le faltan besos.

Otra vez la botella.

Otra vez es por ella.

Sometimes

It hurts.

Y la ves ahí temblando, bañada en lágrimas, echa un ovillo en la cama. Qué pequeñita se debe de sentir. Qué aislada. Qué sola.

Ginés,

te quiero.

A.

No sé si soy yo o eres tú, pero te noto distante. Estás como en el otro lado del océano y no sé como cruzarle, no sé porque te has alejado tanto. No sé qué he hecho mal para, después de tanto tiempo, haber desaparecido. Por si acaso te digo, porque espero que lo leas, que te echo de menos. Que sigo aquí, cielo. Que estoy aquí esperando una llamada para quedar y pasar una tarde maravillosa.

.

Y si dejamos de soñar, ¿qué nos queda?
Si dejas de luchar por él no te queda nada.

..

Ven a deshacerla de nuevo.

.

Ya te habrás dado cuenta que soy una mujer dura de desn... pelar.

.

Ya sé que no te digo que te quiero,
solo espero que mis indirectas sean suficientes.

Es increíble el poder de una mujer.

Si la ves y no te mira se apaga el Sol y las estrellas y ya no hay nada que pueda guiarte excepto la luz de sus bonitos ojos. Si te dice que vayas, vas, claro; y si no, te quedas en la cama dándole vueltas a todo lo que has pasado con ella, y lo que te gustaría pasar. Porque ya no sabes si los sueños son reales o la realidad una mentira. Porque por ella darías la vida y ella no es capaz siquiera de darte los buenos días cuando te ve de vez en cuando por las mañanas; una corta mirada y se marcha meneando ese culo que matarías por volver a acariciar. Y mientras tú te hundes, ella vuela a los brazos de otro hombre, y estás convencido que él no la quiere como tú, que no la mirará jamás como tú, que jamás sabrá cómo acariciarla. Que es un gilipollas. Y no comprendes lo que has hecho mal, aunque te matan las dudas por lo que deberías haber hecho. Se apaga la luz cada vez más, las palabras se vuelven torpes y ella no te escucha. "No me escucha", piensas y piensas y piensas cada vez que le hablas, y tus palabras son humo sin significado. En el fondo sabes que así es mejor, porque son tonterías, porque ya la batalla esta perdida y solo luchas por un poco de su atención. También sabes que está cansada. De ti, claro.
Eres un crío, te dice, y a ti te duele como un puñal porque sabes que es verdad, y que habrá otro, alto y fuerte, aunque no demasiado guapo, pero sí lo suficiente para que jamás le hayan importado ni una sola de las gilipolleces que a ti te encantaban de ella. Sólo la besa, la pasea y se la folla. Y le dice que la quiere aunque sea todo falso. Pero eso es madurar y es lo que ella quiere.
Se acabó volar con bajo las sábanas, recorrer su cuerpo a besos y soñar, soñar, soñar por las noches y por el día con verla, para al verla ves dejarlo todo y olvidar que existe algo más que sus ojos brillantes. Unos ojos que ya solo te miran con indiferencia, cuando te miran. Perderla dejó de ser pesadilla para y fue realidad.
Se fue y se llevó con ella el sueño, y te dejó nada más que noches de insomnio y la soledad de una ciudad que se te hace enorme estando solo, pero que resulta demasiado pequeña a la hora de encontrársela vistiendo esa sonrisa que ya jamás va a llevar tu nombre.
Deja de pensar en ella, te dices, porque te notas hundido y triste y aunque ya no llores, por dentro notas a tu corazón sangrar. Ella te había alzado hasta las nubes y, cuando menos te lo esperabas, te había echado de una patada. Y el golpe fue tan brutal que te rompes más de una costilla, más de dos, más de cinco. Y aún se rompen todos tus huesos cuando la ves pasear con otro del brazo. Piensas en destriparle, destruírle, asfixiarlo hasta no oírlo respirar nunca más.. ¿y qué es lo que haces? Llorar. Llorar, llorar y llorar bajo las mantas de tu solitaria cama que aún te parece que huele a ella aunque hace meses que no la ha rozado. Cuánto la echas de menos. Nunca volverá a salir el sol. Toda tu vida era ella, una diosa que no reconociste nunca como tal y a la que nunca rezaste. Hasta ahora.
Porque ahora te das cuenta de que comparadas con ella, todas son algo vacío, triste y gris. Y su sonrisa era la más radiante. Y sus ojos los más brillantes. Y sus labios.. ay sus labios..
¿Y qué hacer para recuperarla?, ¿y si ya no puedo recuperarla? Intentas convencerte de que ha perdido la oportunidad de su vida pero sabes que el único que ha perdido algo que de verdad importa eres tú. Y no puedes perdonarte por haber sido tan estúpido. Y te odias a ti mismo hasta no poder ni mirarte en el espejo. Y la vida pasa...
Y tú esperando el momento en el que algo cambie.
Sin atreverte a echarle de verdad cojones para cambiarlo.

...

We're one but 

we're not the same
Well we hurt each other 

and we're doin it again

Te propongo bailar un tango con la lengua.

Lo he conseguido.

Te quiero aunque sea un secretro.

Tardó pero llegó, ¿no?
No me besaste ese día
ni aquel otro, pero llegó.
Y el sentimiento de mi pecho
me acaba de decir que no
que de aquí no se va.

;)

Nunca pensé que llegaríais a ser lo que sois.

Os quiero.

♥

Cuando me dices cariño mío,

cuando me invitas a la habitación,

cuando me dices, ¿te ape a mi kely?

Cuando sonríes y te haces el loco,

cuando me acaricias la barriga 

y me llamas gordi.

Ay...

¿Para qué más?

Tienes a tus pies

pléyades de fieles;

míralas y diles 

que me quieres y me sigues, sí.

Que seguimos firmes.

Que por ti lo dejo todo.

Necesito decirte que te quiero.
Necesito que me respondas con un beso.
Necesito volverte a ver,
y que le digas a todas ellas que estamos aquí
juntos
y que vamos a aguantarlo todo.
Que no hay huracán que pueda con nosotros.
Te quiero, joder,
quiero que esto deje de ser una tontería.
Hablo en serio.
I'm for real.

Billie was quite right.

I saw your face through the wine coloured light last night
There was nothing I could say and there was nothing I could do
The earth was shaking under my feet and the ice was melting under my shoes
So tell me what good could come out of this
How could I possibly mitigate the pain
It took some weeks to understand you were gone

When love is not enough...
Susan says

"eventhough it's sad 

It was meant to happen 

there's a purpose behind"
My eyes turned black

I hit the fist through my window
I said "leave me alone 

and don't you ever come back"
You're not entitled to make a sound
Don't intervene 

don't try to do good
I still don't understand 

you are gone

...

...

Im gonna, im gonna lose my baby
So I always keep a bottle near.

Y a ti...

Me gustaría acorralarte en la pared a solas y decirte de una vez por todas todo. Querría deshacer el nudo de mi garganta y anudarme a tu cuello para siempre. Querría aspirar el perfume de tu cuello tanto al dormir como al despertar y callarte con un beso cada vez que empezásemos a discutir. Me gustaría pasar noches enteras tumbados en la cala oyendo las olas. Me gustaría coger ahora mismo un autobús, y darte una súper sorpresa y un beso...
Sólo necesito que me digas que me quieres, una vez.
Solo una.
Necesito saber que soy importante.

Estoy cansada de escucharos.

Estoy harta de este dolor que siento tan profundo en el pecho, y de que no os deis cuenta ninguno. Estoy cansada de aparentar, de mentir, de fingir que he hecho las cosas bien cuando sé que me he equivocado. Claro que he pasado página, claro que ya no hay nada de amor para ti. Pero me sigues importando ¿entiendes? No has desaparecido de mi vida, y punto. Quizá tú seas lo suficientemente infantil como para olvidarte de mí ahora que no tienes ningún interés sexual, y si es así, me parece genial. No quiero verte más, ¿me oyes? Me da igual si entiendes o no algún día todo lo que has perdido. Para mí has pasado a ese cesto de gilipollas que pueden hacer lo que les salga del capullo con su vida, y ya está. No soy egoísta, no soy una mala persona. Quería guardar algo de la confianza y la complicidad, pero tu mundo es otro ya.
Si es que es verdad que no hay excepciones.
Sólo decepciones.

Take me away,

Cause today,

 I don't wanna stay.

...

Un día decidí irme y dejarlo todo. Dejar atrás todo por lo que había luchado tantos meses. No puedo volverme atrás ahora, no puedo ser tan egoísta como para no dejarle rehacer su vida, pero...
Me duele tanto verte ahí, en manos de otra en mis narices. Me duele ver que ella es algo más que yo, me duele que ahora tus ojos sean solo para ella, que busques su atención y no la mía. Me duele, aunque sea egoísta, que ahora seas de otra. No sé si es que no he pasado página o solamente que soy gilipollas, pero me siento enredada en tus hilos cuando creía manejarlos. Me veo ahogada en mi propia pecera, ¿me entiendes?
He perdido las riendas de cualquier situación.
ahora solo mendigo una mirada tuya y un par de palabras bonitas.

Y entonces descubres que no era un disfraz.

Es su piel.

Está llena de espinas.

pf

Las cosas no van a ser siempre como tú quieras.
O quizá sí.
No sé.

Deu(s).

Se han clavado tus ojos azules en los míos y me has pedido un beso.
Y por primera vez no ha recorrido esa corriente eléctrica mis nervios, no ha habido nudo en la garganta.
Lo estaba esperando, estaba esperando que pasase y dejar todo atrás de nuevo y arrepentirme luego, pero...
Pero nada.
Lo has perdido.
Solo he tenido que reírme y lo has visto; estoy por encima de ti.
Siempre lo he estado.
Lo siento.

Adán - 3 monos.

Hubo un parai­so con su sol y sus estrellas, hubo un Dios que tuvo un hijo con la vida por querella, hubo soledad en el Edén sin estar ella y Adan le pidio a papá una compañera bella. Papa cumplio su parte con tan solo una costilla e hizo a la mujer su primera maravilla pero Adán, que sobre todo era amante de la vida, pronto no tuvo bastante y fue a buscar amigas, dice ..
Estaba Adan sentado en el paraíso dilucidando entre el amor y el compromiso, intentando someter al corazón, sin saber que el corazon es filósofo insumiso. A su alrededor todo era poesía, de los arboles crecia solamente la ambrosía, más su apetito no era de filosofía, y como una letanía se decía que - ¡Ay dios mio, no se que estoy haciendo! Quiero obedecer al corazón sin traicionar al sentimiento, mas mi pasión me exilia al remordimiento por buscar la libertad a pesar del sufrimiento; resumiendo, Adán fue el primero de los sabios que entendió que hay tantos mundos como labios, que la pasión es prima hermana del calvario, y a veces lo necesario es ser sincero con la polla. Y asi­ le dijo a Eva, el amor es una rueda, ha sido muy bonito pero sálvese quien pueda. Yo ya no duermo cueva, necesito savia nueva y buscar en otros labios la textura de otras sedas. Y Adán se fue a buscar la libertad, sí, sí, que es un país al norte de la soledad, mas no todo es tan sencillo, ya se darán cuenta que después del estribillo es cuando empieza la tormenta.(...)

Segunda parte de esta historia de amor, eterna guerra de la entrepierna y el corazón. Adán sin ella, así es como lo cuentan las estrellas, yo sólo me limito a darle voz a esta epopeya; dice: 

Es sábado y Adán ya es un soltero penitente, solo entre la gente de una ciudad encinta, sin mas preocupación que la de dormir caliente constantemente con una mujer distinta. Y así, todas las noches una cita, mujer o señorita, condición indispensable: ser bonita. Adán el sibarita, fue un filósofo del sexo que buscó la paz de espíritu a través del cuerpo, pero en este cuento no todo eran placeres, porque hay tormentos que no curan las mujeres. A lo mejor es que Adán busco el sabor de lo distinto, sin saber que sin amor todos los besos son el mismo. Y en el mismo momento en su mente estuvo claro, supo que tener a quien amar es un regalo. Declaró que el corazón es dictador y esclavo, y buscando redención le dijo a Eva esto que narro:
De nuevo te lo ruego, que... sabes que soy tuyo, desde luego, pe...ro a veces voy tan ciego por la vida que...  si no vivo me muero, y si no muero se me olvida que te quiero sin medida. 

No sabes cuantas veces te he llorado, cuan amarga es la saliva de los labios del pecado, ya no cambio tu amor por una vida de disfraces, sólo por esta noche finjamos hacer las paces.
(...)

Creo que acabo de entenderlo.

El corazón ya va mejor, solo duele cuando late.

Pues aquí estoy, 

preguntándome un día más 

qué hice mal para encontrarme

tan lejana a ti,

literal y metafóricamente hablando.

Tan cercana,

sin te hablo de corazón.

ay.

Curame esta mentira con otra más cierta.

Estoy cansada.

Tus ojos son demasiado opacos, no me dejan ver lo que tienes dentro.
Ni siquiera me siento reflejada en ellos.

..

Solo dice que estarás aquí pase lo que pase.

#

Hoy solo quiero mirarme el ombligo y echarme a llorar.
Porque no encuentro lo que busco por más que lo intente.
Porque necesito que me digas que me quieres y no lo consigo...

y no tengo más patria que el cuerpo de una mujer.

Búscame cuando la soledad te venza,
y el frío de la noche pueda más que tu vergüenza.

Fuckin summer.

Te pasas una vida vida entera tejiendo una red en la que atraparlo y, cuando al fin lo consigues, llegan ellas. Con el pelo largo recogido en trenzas y falsa sonrisa inocente. Y le comienza a hablar con soltura, y su camiseta deja entrever su piel morena. Y le ves cómo se le van los ojos a su cuerpo de vértigo, y cómo sin querer se lo olvida que había quedado contigo.
Pero ahí estás tú, con la cabeza bin alta, el orgullo hecho pedazos y aguantando las lágrimas. Ahí estás tú, deseando ser alguna vez como ellas.

G.

No me importan los medios; solo interesa el sentimiento.

Y entonces, lo pierdes.

Y te das cuenta que has perdido los buenos días tardíos, los piques, las horas muertas hablando por el wasplas, las noches de insomnio, y las de dormirse sin despedidas. Te das cuenta de que se acabaron las largas charlas sobre temas profundos, así como las horas y horas de conversaciones estúpidas. No más llorarle al papa para que te lleve a verlo, no más dormir con el sol en la cara, no más besos de esos...
No podía permitírmelo, ¿sabes?
No podía.

El secreto está en ser imprescindible.

No he venido aquí a decirte lo que tienes que hacer.
He venido a conquistarte.
He venido aquí para que me conozcas y para conocerte,
y para que cuando me vaya, si me voy, con un nudo en la garganta te preguntes:
¿qué cojones me ha hecho?
Estoy aquí ahora, pero si algún día no estoy, sé que sabrás echarme de menos.

Quítate el disfraz conmigo.

Gé.

Dime, ¿qué es lo que estoy buscando? ¿Qué es lo que buscas tú?
Quizá seamos totalmente compatibles.
Creo que lo somos.
Seamoslo.

You're fantastic.

No olvidaré ninguna de las cosas que me dijiste.
Fuesen o no verdad.

PA TIIIIIIIIII

No te imaginas lo muy hasta el chocho que estoy de tus gilipolleces.
Adeus.

Lo mío es ser crítica.

Ya sabes, hacer preguntas que incomodan, rechazar la indiferencia, suscitar el miedo y la inquietud.
La vida es eso.

Tú eres tan peligrosa, pero tan deliciosa..

Le dije, hazme un favor,

me dijo háztelo tu con tu mano

le dije te estoy hablando de amor

me dijo enséñame el gramo y hablamos.

Mi mirada pierde su efecto bajo tus efectos.

Nunca creas en las apariencias porque hasta la persona más diferente a ti puede tocarte el corazón más allá del roce de la pierna. Porque una caricia que nunca respondiste puedes en un par de años mendigarla. Porque la mente más plana es un maldito laberinto si te paras a verlo en otro ángulo. Porque las personas no son simples, tienen tantos recovecos que puedes perderte. Y creo que nadie sabrá nunca lo mucho que me pierdes tú. Nadie lo va a entender, nadie lo va a aceptar, pero ahí estás. Sin que nadie te conozca del todo, yo la que menos. Quiero darte la oportunidad que tú le brindas a otros.
Quiero perderme en las olas y encontrarme en una isla desierta y que nadie me encuentre allí. Quiero que tu música siga durmiéndome por las noches y alegrándome las mañanas. Sabes cómo hablar y qué decir, y la forma de actuar. Sabes cual es la frase que derrite y cual la que congela.
Nunca quise idealizarte, he luchado contra eso.
No sé qué he conseguido.

Crack.

Hoy he cerrado los ojos y te he encontrado escondido debajo de mis párpados. Y me dibujaste una sonrisa que no quería mostrar, y la vieron, y tuve que fingir. Pero no la olvido, al igual que no olvido tus ojos avellana al sol y el olor de tu piel. No olvido nada, ni la música de las olas, ni tu voz.
No sé.

Me gustas.

abrid los ojos y soñar todo, va muy deprisa: es preciosa y precisa una sonrisa.

..

Odio a las muchachas guapas, que te miran, a  las que miras.
No las envidio porque me gusta como soy.
Las odio.

y yo, con mi ballantines.

Sólo disfrutamos cuando somos totalmente libres.
Obliga a un niño a leer un libro y lo odiará.
Pon condiciones a atadura a la llama y se apagará.

♥

I feel something deep inside.

¿Que qué pienso?

QUE A TODOS FUCK YOU POR IGUAL.

I miss you.

Estoy perdida, de nuevo.
Necesito calmar la ventisca helada de mi cerebro.

Huir o pelear.

Nos vemos donde siempre,

y otra borrachera más.

Todo sigue igual que antes,

este es mi triste final.

sh!

El día que todo sea blanco, o negro, las personas se volverán tan simples que dejará de valer la pena conocerlas. 

Me gustan los secretos.

Sealed with a kiss.

Llega la primavera.

Enamorarse y no.

Cuando uno se enamora las cuadrillas
del tiempo hacen escala en el olvido
la desdicha se llena de milagros
el miedo se convierte en osadía
y la muerte no sale de su cueva
enamorarse es un presagio gratis
una ventana abierta al árbol nuevo
una proeza de los sentimientos
una bonanza casi insoportable
y un ejercicio contra el infortunio
por el contrario desenamorarse
es ver el cuerpo como es y no
como la otra mirada lo inventaba
es regresar más pobre al viejo enigma
y dar con la tristeza en el espejo.

Mario Benedetti.

Digamos que...

En cuanto al término vida, en todos los aspectos e intenciones, el significado es nacer, respirar, comer, morir, y una larga lista de verbos sin ningún tipo de sentimiento. 
Pero yo, y quien sabe, está seguro que el sentido de la palabra "vida", querido, el verdadero sentido... es amor. En cualquiera de sus formas.
Y quien no sea capaz de verlo está ciego. Y, aún más que ciego: amargado, triste, solo.

Mucho macho con machete;

y sin machete, un mamarracho.

Se acabaron las tonterías.

Eres para mí, estás hecho a mi medida.

La foto que tanto odio y tanto te gusta :)

Saúl..

Sé que estoy estropeándolo todo y no sé cómo solucionarlo. Sé que estoy al borde del abismo y que me quedan segundos para tropezar, pero no encuentro la manera de evitarlo. No encuentro el camino. No encuentro la forma. No me encuentro a mí misma.
Agoté la oportunidad que me quedaba y sé que no habrá más. No puedo desaprovecharla. No puedo perderte... no me dejes perderte, pase lo que pase, por favor. No me dejes irme, cielo, no me dejes porque sé que nunca tendré nada ni una ínfima parte mejor que tú.
Sé que no te merezco, y ahora menos que nunca, pero por favor no te vayas... no me dejes ahora que más te necesito...

someone like you.

Sólo quiero ser feliz, sólo eso.
Sé que lo tengo todo, no pido más.
¿Por qué entonces me pasa esto?

...

Echo de menos esos días cuando la gente te comprendía.
O cuando no te importaba que no lo hicieran.

Dime a quién le cuento esto.

Un día te encuentras perdida. No sabes muy bien qué es lo que has estado haciendo, y aún menos qué debes hacer. No sabes que te bulle dentro, no sabes si respirar o no. ¿Estoy viva? ¿sigo aquí? No sé si soy la misma que ayer, quizá la hora anterior pensaba diferente. ¿Qué está pasando?
Creo que hace un rato que no me corre sangre por las venas. Hace unos días que mi cerebro ha metamorfoseado. No comprendo qué pasa, de veras. Me estoy ahogando en preguntas que un día supe responder pero que ahora, no sé cómo, han perdido hasta el sentido. ¿Dónde están esos días de tenerlo todo seguro? ¿Qué es lo importante ahora?
Dentro de nada has de tomar responsabilidades. No sé qué es la responsabilidad, no sé qué es la madurez, no sé qué debo hacer y qué no. No sé por qué ahora hay cosas que no quiero hacer y antes me encantaban. No sé qué es lo bueno y lo malo ahora. Hace unos años lo que quería era lo bueno. Era el pensamiento y la forma de actuar más egoísta a la par que fácil. Ahora tengo en cuenta cosas que ni siquiera sé si debería tomar en cuenta.
¿Quién soy yo para hacer infeliz a alguien? ¿Quién es alguien para atarme y no dejarme volar?
Creo que empiezo a entender la madurez. Creo que es dejar de estar atado para crear tú tus propios nudos. Creo que es romper las cadenas que te ataron a las patas y cortarte tú mismo las alas para no poder escapar. Es aceptar mil cosas que nunca has querido aceptar. Es doblegarse y ser quien siempre han querido que seas.
Lo estoy haciendo, lo están consiguiendo. Soy un borreguillo más. Me encuentro fuera después de tantos años luchando, y ahora estoy perdida. No puedo vivir por mi cuenta. No sé siquiera si es lo que quiero.
Me da rabia cortarme las alas. Me duele demasiado.
¿Y si me estoy equivocando? ¿Y si así no consigo ser feliz? ¿Y si no hay más que una oportunidad?
Estoy completamente perdida. Quiero encontrar un camino, quiero una señal que me diga qué hacer, quiero no estar tan triste y confusa.  Tengo miedo de hacer y de no hacer, y de perder el tiempo parada.
No entiendo nada.
No quiero arrastrar a nadie conmigo. No quiero hacer daño a nadie. No quiero que por mi culpa haya más disputas en un mundo lleno ya de odio y tristeza. Este lugar es un asco, un verdadero asco. Y quizá todos los lugares lo son y no hay salida. Y si esto es así, ¿merece la pena? ¿Tenemos todos que aceptarlo y vivir lo mejor que podamos rodeados de mierda?
¿Es una puta solución joder a otros sólo por estar jodido?

Solo quiero desaparecer.