Se acabaron las tonterías.

Eres para mí, estás hecho a mi medida.

La foto que tanto odio y tanto te gusta :)

Saúl..

Sé que estoy estropeándolo todo y no sé cómo solucionarlo. Sé que estoy al borde del abismo y que me quedan segundos para tropezar, pero no encuentro la manera de evitarlo. No encuentro el camino. No encuentro la forma. No me encuentro a mí misma.
Agoté la oportunidad que me quedaba y sé que no habrá más. No puedo desaprovecharla. No puedo perderte... no me dejes perderte, pase lo que pase, por favor. No me dejes irme, cielo, no me dejes porque sé que nunca tendré nada ni una ínfima parte mejor que tú.
Sé que no te merezco, y ahora menos que nunca, pero por favor no te vayas... no me dejes ahora que más te necesito...

someone like you.

Sólo quiero ser feliz, sólo eso.
Sé que lo tengo todo, no pido más.
¿Por qué entonces me pasa esto?

...

Echo de menos esos días cuando la gente te comprendía.
O cuando no te importaba que no lo hicieran.

Dime a quién le cuento esto.

Un día te encuentras perdida. No sabes muy bien qué es lo que has estado haciendo, y aún menos qué debes hacer. No sabes que te bulle dentro, no sabes si respirar o no. ¿Estoy viva? ¿sigo aquí? No sé si soy la misma que ayer, quizá la hora anterior pensaba diferente. ¿Qué está pasando?
Creo que hace un rato que no me corre sangre por las venas. Hace unos días que mi cerebro ha metamorfoseado. No comprendo qué pasa, de veras. Me estoy ahogando en preguntas que un día supe responder pero que ahora, no sé cómo, han perdido hasta el sentido. ¿Dónde están esos días de tenerlo todo seguro? ¿Qué es lo importante ahora?
Dentro de nada has de tomar responsabilidades. No sé qué es la responsabilidad, no sé qué es la madurez, no sé qué debo hacer y qué no. No sé por qué ahora hay cosas que no quiero hacer y antes me encantaban. No sé qué es lo bueno y lo malo ahora. Hace unos años lo que quería era lo bueno. Era el pensamiento y la forma de actuar más egoísta a la par que fácil. Ahora tengo en cuenta cosas que ni siquiera sé si debería tomar en cuenta.
¿Quién soy yo para hacer infeliz a alguien? ¿Quién es alguien para atarme y no dejarme volar?
Creo que empiezo a entender la madurez. Creo que es dejar de estar atado para crear tú tus propios nudos. Creo que es romper las cadenas que te ataron a las patas y cortarte tú mismo las alas para no poder escapar. Es aceptar mil cosas que nunca has querido aceptar. Es doblegarse y ser quien siempre han querido que seas.
Lo estoy haciendo, lo están consiguiendo. Soy un borreguillo más. Me encuentro fuera después de tantos años luchando, y ahora estoy perdida. No puedo vivir por mi cuenta. No sé siquiera si es lo que quiero.
Me da rabia cortarme las alas. Me duele demasiado.
¿Y si me estoy equivocando? ¿Y si así no consigo ser feliz? ¿Y si no hay más que una oportunidad?
Estoy completamente perdida. Quiero encontrar un camino, quiero una señal que me diga qué hacer, quiero no estar tan triste y confusa.  Tengo miedo de hacer y de no hacer, y de perder el tiempo parada.
No entiendo nada.
No quiero arrastrar a nadie conmigo. No quiero hacer daño a nadie. No quiero que por mi culpa haya más disputas en un mundo lleno ya de odio y tristeza. Este lugar es un asco, un verdadero asco. Y quizá todos los lugares lo son y no hay salida. Y si esto es así, ¿merece la pena? ¿Tenemos todos que aceptarlo y vivir lo mejor que podamos rodeados de mierda?
¿Es una puta solución joder a otros sólo por estar jodido?

Solo quiero desaparecer.