Te quiero.

...

Mátame joder, no quiero vivir si no es contigo...

Mirando al cielo.

Te quiero, joder. Te quiero. Quiero vivir contigo todo lo que viví con otros, pero mejor. Que te amo, joder, que estoy llorando por ti y que no he dejado de hacerlo desde ayer. Que no quiero separarme de ti nunca, que me entiendes que me escuchas, que eres jodidamente perfecto. Que te echo de menos nada más dejar de ver tu sonrisa. Que tú eres el único que dibuja la mía.

Por favor no te disuelvas, por favor no seas un espejismo, no me falles.

Eres mi última esperanza, si tú desapareces...

Me muero.

No puedo ya.

No sé qué me pasa. Sé que no he dejado de quererte ni voy a dejar de hacerlo nunca, no sé si es la lluvia. Sé que seguiré soñando con tu sonrisa aunque se apague para siempre, no sé si volveré a besarla. Quizá es ese mi miedo, quizá que no quiera volver a hacerlo. Intento ahogar pensamientos y fantasmas en alcohol pero son ellos los que me ahogan a mí. Mi alma es un mar de dudas y una tormenta de no emociones. ¿Dónde se esconden ellos? ¿Dónde hay un lugar en el que pueda esconderme yo?
Es tu sonrisa, que es demasiado bonita, que me ciega. Que me dice sin palabras que no me acerque a ti, que me voy a hacer daño, que quemas como el fuego. Quiero creerme todas tus palabras pero es tan difícil cuando empiezo a razonar. ¿Quién coño va a quererme tal y como soy, una imbécil? Si no soy nada, si huelo a polvo y a lágrimas, si estoy sola. Apesto a desesperación y soledad e indecisión y desgana. Si no hay forma que me quiera a mí misma cómo van a quererte los demás.
Sigue dejando que te quieran, sin querer. Sus manos en tu pecho, buscando el latido de tu corazón. Y como no lo encuentran, pues disimulan, ¿verdad?
¿Por qué estás tan sola? ¿Cuándo empezó a pasarte esto?
Quizá cuando empezaste a mentir diciéndote a ti misma que no sentías nada por los demás y por quien no sientes nada es por ti misma. Porque no eres nada, eres menos que nada. Eres lo que siempre resta, un número en negativo, buscando un sol al que apagar y hundir. Buscando que te quieran sólo para sentirte querida por alguien. Querer por querer. Que ni para querer sirvo, ni para que me quieran.
Yo aquí llorándote y tú quien sabe. Tú quizá haciéndote una paja pensando en otra. Quizá, quien sabe, soñando decirle las palabras que me dices a mí a cualquier otra que se las trague también, otra que lo haga mejor, que sea mejor. Que no esté vacía. Que no se amargue cuando llueve por saber que más lágrimas ha derramado por sí misma y la pena que se da que gotas han caído en la ciudad.
Deja de buscar dentro lo que no va a encontrar nadie. Lo que no existe.
Que no existo, que no lo ves, que no te mientas, que no me obligues a mentirme. Que cada vez que intento estar sola empiezo a sentirme tan sola que necesito a alguien. Que cuando intento querer a alguien me hacen estar tan sola que ya no quiero volver a acercarme a la tristeza nunca más. Pero vivo en ella. No es parte de mi ser, mi corazón está hecho de mis propias lágrimas, mis ojos, mis órganos también.
Mis pulmones están negros de tanto fumar lo que no debo para olvidarme de lo poco que veo en mí. ¿Que quién sabe? Yo lo sé. Que esas palabras las he oído antes en otros labios distintos, aunque quizá no en una sonrisa tan bonita. Pero eso no cambia nada. Las palabras se las lleva el viento, otro las dirá con otro orden, mejor, peor. Pero nunca las sentirán. Porque por mí no se siente.
Por mí solo se llora o se ríe.
Porque yo solo lloro y si río es por pena de mí misma.

Sonriendo, viendo lo dulces que eres rasgando las cuerdas de una guitarra, cantándome en voz baja para que sólo yo lo oigo. Y de pronto me miras, algo se enciende en mí, una chispa. Y de pronto oírte gritar que morirías por mí, que me echas de menos cada vez que no estoy, que no vas a dejarme nunca, que me quieres más que a nada y a nadie... Para que todo el mundo lo oiga, para que todo el mundo lo sepa.

Se me encoje el alma al pensar en ti.

No quiero que te vayas nunca.

Una buena palabra para describirte:

Escalofríos.

I wanna good now.

Puedo decir todo lo que quiera y dudar lo que quiera pero cuando me miras así y me llamar 'mi niña' todos los problemas dejan de existir... Gracias.

Te quiero.

Nunca he estado tan segura, nunca he sentido de esta forma. Sé que muchas veces lo he dicho, pero nunca nadie me ha llegado tan hondo, nunca he sentido a nadie tan fuerte. Tan cerca estando tan lejos. Te necesito como el aire. Te dudo porque aun no sé si creerme que eres real y no una ilusión. Quizá seas un espejismo en este puto desierto que es mi corazón. Quizá, quizá, pero da igual. Sólo sé que eres lo mejor que tengo y he tenido, y que no quiero perderte. Gracias, gracias por existir tanto, por quererme, por hacerme especial y única, por ser especial y único para mí -y sólo para mí-, por vivir en mi cabeza cuando no estoy contigo, por iluminar mi mirada con tu sonrisa, por ser el protagonistas de mis sueños e insomnios.

Te quiero Jorge Miguel Martínez Pretel.

Me levanté hasta los huevos de vivir.

Te vi pasar, y ahora ya vuelvo a sonreír.

Gracias por existir :)

El que la sigue, la consigue.

Vales todo el daño que pueda a hacerles a aquellas que les joda vernos pasear de la mano. Te quiero, desde lo más profundo del corazón que creía olvidado. Siento cosas que nunca pensé que existieran. Siento que no quiero separarme de ti nunca, me haces olvidar todos los fantasmas del pasado, y sé que me protegerás de cualquier futuro incierto. Nunca tuve miedo de perder a nadie, pues sabía que encontraría a alguien mejor. Pero tú no haces más que demostrarme que eres tan único que no sé que haré si un día no estás...

Así que intento no pensarlo. Enloquecer solo por lo bueno, por lo que me das.

Y no por lo que puedas quitarme.

Odio no ver cómo te escurres entre mis dedos, pero saberlo. Odio que sea otra la que te tenga dominado y la que dicte tu sonrisa. Odio que por mí sólo vayas a reír, nunca llorar, porque no valgo tanto la pena. Odio que me des besos en la mejilla en sustitución de los besos que a ella no puedas darle en los labios. Odio que me hayas hecho entrar en tu juego y no poder salir ahora, por haberte enredado aposta en mi alma. Odio no saber si juegas o no conmigo, y por tanto tener que suponer que sí, que es eso lo único que haces y quieres hacer conmigo.

Odio quererte a cambio de besitos como quiere tu abuelita, y sonrisas, y cogernos de la mano cuando nadie mira y delante de ella hacer como si fuese algo menos que otra más. Odio no poderte pedir que te decidas de una vez y que me tengas en este hilo tan fino y cortante que me hace sangrar el corazón cada vez que te veo. Odio ser para ti lo que probablemente tú eres para ella, una diversión, un juguete, un juego más, tiempo perdido en algo tonto. Odio que me digas que te hago enloquecer cuando soy yo la que está desquiciada imaginando tu olor cuando no está rodeándome. 

Odio, odio, odio quererte tanto, tanto, tanto a ti, y a tu sonrisa...

¿Que quieres amor? Pues ya somos dos.

Odio que me hables de que otra chica no te hace caso, de todo el amor que has dado sin obtener nada a cambio, de que quieras a cambio de nada, de que no te complementen y aún así sigas intentando hacerte a esa persona. ¿No te das cuenta de que no funciona así? Sólo has de buscar esa persona con la que no sufras, a la que querer contra viento y marea, aquel ser único para quien seas único...
Soy esa persona, joder.
Soy TU persona y tú no te das cuenta...

¿Y tú a qué llamas amor?

katy,

lo siento, yo soy solo un estupido y un weirdo...

I'm sorry for the last talk we had. If i hurted you please tell it to me, insult me, tell ma all what you want, all what you feel of me, all the bad you think of me, because it's right, me merezco todos los insultos que desea.

i was very angry with the person for me most importantin the world, and it was not easy for me. when i saw your photos with that jesus i was out of me for anger and sadness and i couldn't think anything else except to kill him or to hurt him....

Now i'm lost, i don't know if i'm still something for you, if i'm still someone important for you, or if i'm only rubbish and trash. Please tell me do you still love me?

i always think of you, i always dream of you, i always talk of you, for me you are still unique, irreplaceable, and only the memories of you can let me goin on in moments like this....

Please don't abandon me, don't let me sink without a word....

i love you 'n i need you

your noioso

Teniendo en cuenta que está escrito desde lo más profundo del corazón de alguien de turín, creo que es lo más bonito que me han dicho y me dirán nunca. Gracias Giorgio, por confiar en mí cuando no deberías. No te olvido ni te olvidaré..

K&G ♥

JMM, me gustas.

No porque seas guapísimo y tengas un pelo precioso, y todas las chicas estén detrás de ti y me trates como una princesa, no. Ya sé que esas cosas no cuentan, que así puedes gustarle a cualquiera.
Me gustas porque me transmites algo, porque me entiendes. Porque estás viviendo lo mismo que yo, porque buscas lo mismo que yo y, porque, como yo, no lo encuentras. Hasta ahora. Me complementas, hoy soñé que eras una pieza de un puzzle que, por primera vez, encajaba conmigo. Que no había que forzar, que no estaban separadas. Simplemente se complementaban.
Joder, adoro tu sonrisa. Me muero por verla.
Me muero por ser yo quien la forme.

Si buscas alguien que beba contigo tequila, que te ayude a acabar ese paquete de cigarros, con quien hacer el amor los días de lluvia cuando no apetece salir a la calle, la has encontrado.

Si sólo quieres follar, que te follen.

El tiempo es oro pa quien no lo vive solo.

Me gustaría decir que me ha dolido en algo más que en el orgullo, pero mentiría una vez más.

Lo siento, no siento. Perdóname que nunca llore tu perdida, pero ya lo dije: con el corazón roto se quiere mal. Fácil, rápido, se busca lo cómodo. Tú eres fácil, habría sido una relación sin complicaciones, no muy extensa. ¿No la quieres? No me importa. Con el corazón roto se siente mal. Eso sí, se llora muy, pero que muy bien.

Pero no siempre por la persona que todos esperan.

Odio estar aquí encerrada llorando, sin poder hacer nada. Tú estarás suspirando por ella y yo suspirando por ti, como una imbécil. Sabía que acabaría mal, pero no tanto. Joder, ¿cuándo había pasado esto? Dime cuándo he querido yo olvidar a alguien sin conseguirlo, cuando he estado dispuesta a hacer y perdonar CUALQUIER COSA por alguien. Eres tan perfecto para mí, estás hecho a mi medida. ¿Cuánto más durará el ver a cada chico y preguntarme si besaran tan suave como tú, o si me tratarán tan dulce?
Sólo quiero vivir otra vez esa mentira, una y otra vez...

I think I'll miss you forever.

Please come, I need you too much. I miss you too much.

Qué coño hagooooooo?

Acabo de suspirar por primera vez por ti. Tengo miedo. Tengo muchísimo miedo. ¿Y si me empiezas a gustar ahora, cuando estoy tan sensible, cuando he decidido pasar de todos? ¿Y si te hago daño? ¿Y si le hago daño a él? ¿Y si me haces daño a mí?
No quiero volver a llorar tan pronto, joder, sólo llevo un día de felicidad. Pero me has hecho suspirar.

Me cago en la puta, ¿por qué lo has hecho?
...

Una propuesta,

que espero llevar a cabo. A partir de ahora, amigos. A valorarlos mucho más. A olvidarme de las personas que se acaban, que tienen fecha límite. Esas duelen, los otros, curan. Ahora hay que dedicarse tiempo a sí misma y a los amigos, a cuidarlos, a escucharlos, a verlos y dejar que te vean.
Será más fácil a la larga. No necesito otra cosa en realidad, no para ser feliz.

Lo dicho, no llamó.

Pero me consuelo sabiendo que habría dicho que no, si lo hubiese hecho. Lo siento, lo siento, lo siento. Estoy ya cansada de repetirlo, ¿te estoy hablando en un idioma que no comprendes? Me gustaría hablarte claro con un beso y que lo entendieses pero ese idioma ya no lo hablo contigo. Lo hemos olvidado, ya no lo compartimos. Así que, deja pasar el tiempo, y quizá volvamos a entendernos. Y sino, pues sigue dejando que aquella que crees que vela por ti te tape los oídos mientras me hace muecas.
Yo seguiré con mi vida, salvaje y libre. Como siempre he sido, como no voy a dejar de ser por ti.

(Tú a mí sí que me pones, pf).

Te adoro.

Sin querer o no, me acabas de sacar de toda mi tristeza. Sé que esto acabará mal, porque siempre acaba así. Pero joder, ¿qué más da? Sólo quiero pasar una tarde en tu casa, una inocente tarde jugando a ser médicos y a olvidar que las personas que nos quieren no se quieren a sí mismas lo suficiente para correspondernos.
Gracias, aunque nunca vayas a leer esto ni a saber por qué lo escribo. Gracias por hacerme ayer la tía más feliz del mundo, gracias por haberme ayudado a ganar una batalla que consideraba perdida. Gracias, aunque esta tarde no me llames y yo me quede echa polvo. Porque eso será fácil de olvidar. Pero las veces que ayer a solas me dijiste cuánto te encantaba estar conmigo, que me presentases así a tus amigos, que me hicieras sentir la princesa del cuento...
Tío, algún día te darás cuenta de que soy la mujer de tu vida, y no sólo la chica con la que te lo pasas bien las tardes que te dicen que tu novia te ha puesto tantos cuernos que no pasas por la puerta. Pero sé esperar, a mí manera, pero sé. Y algún día, te darás cuenta...

Tonight.

Y qué culpa tengo yo si me encanta cómo te lías los cigarros y cómo cierras los ojos al fumar. Si tus ojos azules nunca pierden esa magia, ni cuando miras a otra ni cuando María los vuelve rojos, rojos. Qué coño quieres que le haga, tío, si estoy enamorada hasta las cejas de ti...

Eres el cabrón más jodidamente molesto del mundo.

Contigo he visto lugares preciosos, he probado cosas nuevas, he inventado, he visto qué soy capaz de conseguir y he recobrado la confianza en mi misma. Pero también me has hecho llorar de tanto recordar esos momentos contigo viendo puestas de sol, o tumbados en la misma cama desnudos, o suspirando dentro de un baño a las tres de la madrugada. Por ti he roto lazos de amistad y relaciones, he pasado noches en vela pensando, he sentido cosas que JAMÁS nadie me ha hecho sentir.
Me has hecho llorar de felicidad, de tristeza, de placer, de desengaño, de añoranza, de... de tantas cosas que ya no sé lo que siento, ni lo que dejo de sentir ni lo que debería decirte en estos mismos momentos. Una parte de mi cabeza dice que te mande a tomar por culo, que soy feliz sin ti, que las cosas son mas fáciles. Pero la otra, la realista, la que no se miente a si misma, sabe que da igual lo fáciles que puedan ser las cosas.
Que nadie me ha hecho gritar como tú.
Que nadie ha conseguido que no le olvide,
excepto tú.
Tengo la habitación llena de dibujos sobre ti, esperando que los critiques. Y sábanas frías que calentar juntos.