Las cosas más importantes son indescriptibles.

¿Cómo explicar cómo eres?

Amélie.

Al menos usted nunca será una hortaliza porque hasta las alcachofas tienen corazón.

Headshot.

No te mereces ni un mal pensamiento.

¿Indirectas?

Sé que es lo que quieres conseguir, pero ya te lo advierto:
no vas a conseguirlo.

¡Rebeldía!

"Tu boca que es tuya y mía 

Tu boca no se equivoca 

Te quiero porque tu boca

 Sabe gritar rebeldía"

Nunca podrás conmigo.

No conseguirás doblegarme.

Tú haces que la vida se me vuelva de colores.

Hasta el lugar más apagado brilla a tu lado.
En serio, no sé cómo consigues encenderme,
prender la chispa, siempre.
Aunque me sienta hundida y tú no te des cuenta.
Te quiero.

Soy ese crío que pudo comprarlo todo.

Para ser archienemigo ..
antes hay que ser íntimo amigo
y después traidor.

(...)

Os diré “lo siento” tantas veces ..
porque sí, porque apetece.

La vida merece la pena ser vivida.

Dile a la persona a la que amas que la amas,

mirándola a los ojos, cuando de verdad lo sientas.

Sécale las lágrimas a un amigo

y cuando te pida consejo, miente si hace falta.

Hazle feliz, dibújale una sonrisa.

Dile a tus padres que son los mejores padres del mundo

aunque a veces se equivoquen, sin darse cuenta.

Porque te quieren, porque lo dan todo por ti.

Tontea, diviértete, muéstrale al mundo lo muchísimo que vales

aunque nadie sepa apreciarlo.

Razona, piensa, discute, pelea por lo que quieres.

Nunca te conformes con menos.

Sé diferente y, sobretodo, estate orgulloso de serlo.

Llévale la contraria a los demás.

Escucha lo que otros opinan, aunque no estés de acuerdo.

Camina por la playa descalzo, súbete a un árbol.

Pruébate.

Date cuenta de que eres capaz de hacer mil cosas,

de las que te creías incapaz.

No te contentes con mirar el arcoiris y sal a perseguirlo

y desiste cuando te des cuenta que nunca vas a alcanzarlo.

No temas decepcionar y nunca lo harás.

No tengas miedo al rechazo, ni a equivocarte, ni al propio miedo.

No permitas que alguien se enemiste contigo.

Ámalo aún más que a tus amigos, cuida por su bien.

La vida es demasiado corta para estar triste,

o asustado, o enfadado.

La vida es demasiado corta y nunca nos parecerá suficiente.

Rodéate de personas sinceras, 

no te mientas a ti mismo.

Confía y falla.

Nunca dejes de fallar

ni de aprender.

No te dejes pisotear, no te rindas.

Sé fuerte.

Pero ante todo:

Ama.

EAT ME

Esta canción siempre sonaba cuando pensaba en ti.
Bueno... en realidad lo que pasa es que siempre estoy pensando en ti.

Quiero morderte la cabeza.

Despertar, mirar a un lado, y que estés allí.
Plácidamente durmiendo.
Con la sonrisa en los labios de quien sabe que puede ser feliz
el resto de su vida.

Y el que no es feliz, es porque no quiere.

Estoy segura de ti.
Y de mí.
Te quiero Saúl.
Y gracias.

No se puede querer a nadie si no te quieres a ti mismo.

SONREÍR.

Y no hacerlo por nadie excepto por mí.       

No puedo estar así.

¿Dónde queda la lujuria por vivir?
Solo hay una puta vida.
No puedes pasártela llorando.

¿Feo, fuerte, formal?

Estoy triste. Llevo muchos días así. A momentos se me olvida, me río, todo eso que hacen los jóvenes. Pero eso no quita lo que siento por dentro. No entiendo por qué, no sé cual es el problema. Sé que si lo supiera ya lo habría arreglado. Pero no puedo. Es algo que me está comiendo por dentro como una bacteria. Me está matando, se está comiendo todas mis ganas de vivir.
Es el odio a todo lo que me rodea. Es el ver el día a día en el mismo sitio, con la misma gente que nunca va a razonar. Es ver como unos se hacen daño a otros y no van a cambiar nunca. Es el puto egoísmo de las personas, que luchan unas con otras por estar más alto en la escala social, que no quieren mancharse, que te miran con superioridad siendo todos personas.
No sé qué hacer para no sentirme así.
No sé como solucionar esto si sé bien que no puedo solucionar a las personas. Que el mundo no va a arreglarse nunca. Que el fin de todo esto será que nos destruyamos unos a otros. Alguien se ha equivocado con la mayoría de nosotros.
Y, los que no somos así, somos los raros. Los que nadie quiere cerca. Los que miran mal.
Me parece bien, no quiero que piensen que soy uno de ellos.
Pero ya no tengo fuerza tampoco para luchar en su conta.

Violecia, violencia, violencia.

No entiendo a esta sociedad estúpida. ¿Hemos sido siempre los jóvenes unos borregos? ¿Han sido la mayoría tan violentos? ¿Dónde radica toda esta violencia? No sois mejor que yo. No estáis por encima, ninguno. No tenéis derecho a mirarme así, a hablarme así. No me faltéis al respeto.
Estoy asqueada.

Cualquier tiempo pasado

no fue mejor, ni peor.
Pero sí tan distinto que ya
ni me reconozco.

Saúl, te amo.

Por encima de todo.

Por ti.

Y si estás triste,

llora.

Llora hasta desahogarte.

Hasta volver a respirar.

Porque no se acaba el mundo.

Porque hay personas que estarán ahí 

siempre.

Sacándote una sonrisa después de todo mal.

Porque por esas personas

vale la pena secarse las lágrimas. 

Gracias por estar ahí.

Odio la lluvia.

Y las mentiras.
Y la hipocresía.
Y cómo me miráis con superioridad.
Y la soledad a la que me someto.
Pero ante todo,
sobretodo,
odio estar lejos de ti.

Vivir suspendida en la magia de tu sonrisa.

Antisocial.

Encontré la luz

en sus ojos oscuros.

Encontré que estaba perdida,

y que había nacido para conocerte.

Y que me encontrases

y me hicieses ver quién soy en realidad.

Y tus ojos

me miraban

desde la mesa de al lado.

Y yo deseaba en silencio

por dentro

que te sentases en aquel banco vacío.

Te quiero.

No tengo dudas, no tengo miedo en eso.

Sé lo que hago.

Sé que no nos puede pasar nada malo.

Temo

perderte.

Odio a aquellas

que pueden conseguirlo.

Te quiero.

Te quiero, te quiero, te quiero.

Tengo celos de tus celos.

Tengo ganas de ti.

De estar contigo.

De no echarte de menos.

Quiero dormir abrazada a ti

y despertar abrazada a ti

y vivir en tu sonrisa

y lágrimas.

Quiero ser parte de ti

como lo eres tú de mí.

Quiero que no me faltes.

Necesito

que no me faltes

nunca.

A pesar de mis errores

mis fallos

mis gritos

mi estar mal

día sí

día también.

Sé que puedo hacerte feliz

si me dejas.

Quiero hacerte feliz.

Quiero que seamos felices

juntos.

Quiero, quiero, quiero...

Que estés ahora mismo aquí a mi lado.

Que esta noche no te vayas.

Que te quedes a dormir.

Que al despertar

me mires

y decirte

en un susurro

lo más bonito 

que oirás nunca

de nadie.

Sea lo que sea.

2º día.

Quiero huir.

Desaparecer.
Escapar.

Tengo miedo,

cansancio

asfixia.

No puedo contarte más,

están escuchando.

No puedo decirte más

porque sé que no escuchas.

Pero estoy aquí.

Estoy viva.

Te veo, te oigo.

Te recuerdo.

Tengo en el corazón

una herida profunda.

Y las manos aún manchadas

de sangre.

Tengo mil cosas que contarte,

mil mentiras que desmentir,

mis historias que tejer.

Te siento

tan lejos

que quiero morir.

Imagino que estás a la vuelta de la esquina

y no.

No estás ahí.

No estás en ninguna parte.

Ni siquiera en ti mismo.

¿Ha desaparecido

esa parte de ti

que me gustaba?

¿Ya no queda esperanza?
Sé que piensas en mí a veces
aunque no quieras.
Sé que te preguntas como estoy
lo sé.
Quiero creerlo.
Pero realmente...

¿queda

algo

por lo que merezca

la pena

luchar?

Echo de menos algo que ya no existe.

Echo de menos algo

que nunca

existió.

Me debes un baile.

Has abierto con navaja una herida cosida con puntos.
No sé cómo, no sé por qué, no sé ni siquiera si tratabas de hacerlo,
pero lo has hecho, y eso es lo que cuenta.
Me escuece. Aún más que eso: me duele.

Ains.

Quizás eches de menos que alguien te sea sincero, que te digan que eso no te queda bien, que deje de mentirte. Quizá ya nadie te diga la verdad porque te quiera, quizá a nadie le importes. Quizá añores que a alguien le importes lo suficiente como para que no le importe que un día no te hayas pintado. Quizá, quizá, quizá...
El caso es que yo a ti no. El caso es que eres una persona tan vacía que no, no te echo de menos. Estás demasiado ligada a las apariencias, demasiado físico. Muy poco psíquico, muy poco amor del verdadero. Dime de qué vale eso, dime qué importa salir mal en una foto, el maquillaje, la ropa, lo que diga la gente que no te conoce. Dime qué tenemos en común, qué necesito de ti, qué encuentro en tu interior.
Aparte de mentiras...

Corazón coraza.

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

;)

Es curioso de las tonterías de las que somos capaces de enamorarnos. De unos ojos bonitos, de una sonrisa. De la forma de cogernos de la mano, de su voz. De cómo mira a otras chicas. Es curioso que nos enamoramos de hasta lo más oscuro y sucio, de lo peor que hacen. De todos los defectos. Esa persona tan especial no lo sería de no ser por sus fallos. A veces son pesados, otras tienen un diente mal. O les gusta el color rosa, o incluso están enamorados de otra. Podrían ser los seres más tontos del universo y nosotras lo suficientemente ciegas para no darnos cuenta. Es curioso lo que nos provocáis. Puedo decir "oh dios mío, ¿cómo es capaz de estar con ese?", pero en realidad sé que todo eso da igual. Que en realidad todo da igual.
Cada persona es un mundo y encuentra en una persona un mundo.

Si pudiera pasarme el resto de mi vida contigo,

LO HARÍA.

Vamos a besarnos.

No suelo pensar en ti, no mucho. Quizá cuando oigo tu nombre, cuando hacen alguna broma, cuando veo la foto del personaje con el que te identificabas tanto. No mucho, en realidad casi nada. Pero a veces, a veces te recuerdo. Cuando el día es gris y terriblemente triste. Cuando no veo salidas y estoy acorralada. Y vuelven todos mis miedos y ya ni siquiera me sorprende encontrarte entre ellos. Eres uno más de ellos. Una mala experiencia que, de vez en cuando, vuelve a mí.

I want you back.

Te echo de menos. En realidad, te echo de menos de la forma más simple que pueda imaginarse. He intentado poner metáforas o alguna comparación, pero no es eso. No es esa la forma en la que te quiero, y es por eso que me cuesta tanto sacarlo fuera. No te quiero con mil palabras complicadas que se suelen decir, no te quiero con frases bonitas ni ingeniosas. Te quiero con la simplicidad de un beso, de un abrazo. Te echo de menos porque no estás pero estoy feliz de saber que ya estoy un poco más cerca de verte. Que a cada segundo queda un poco menos. Es así, sin complicadas fórmulas. Tan simple como un yonki ama a su droga.
Un amor tan puro.
Tan simplemente perfecto.

أحبك

AYYYY !

¿Sabes cuando tienes un sentimiento muy dentro que ni siquiera sabes cómo te cabe dentro? 

¿Esas ganas casi desesperantes de tenerlo cerca? 

Pensar en él despierta, soñar con él dormida.

Esta maldita obsesión insana no quiero que se acabe nunca.

:)

Adoro.

Adoro cuando me llamas nena
y cuando te arreglas el pelo mirándome como con superioridad.
Adoro cuando te haces el antipático
y me pones caras, y luego sonríes, y me abrazas para que no me enfade.
Adoro llamarte aburrido
y que eso cause que hagas el loco, me tomes en brazos,
hables a desconocidos y me hagas pasar más vergüenza que en toda mi vida.
Adoro cuando te pico y pierdes los papeles,
y me gritas por la calle y luego te echas a reír y me dices lo mucho que te desespero.
Adoro cuando me muerdes la cabeza cuando no puedes más.
Cuando me dices que me calle por molestar.
Cuando me bailas (aunque esto no vaya a admitirlo nunca).
Cuando me hablas de otras chicas para ponerme celosa.
Cuando te haces el duro.
Adoro, adoro, adoro...
Adoro como eres, tan distinto a todo lo demás.
Tan real.

Toda una vida en tu mirada.

Imposible no enamorarse de tus ojitos brillantes.

Una lágrima más y no respondo.

No sé cómo has sido capaz de hacerle daño a una mujer durante treinta años, no sé cómo ella aún sigue queriéndote. Pero de verdad te digo que jamás me vas a separar de ella lo más mínimo, que la quiero mucho más que a mi propia vida y si me llevo una hostia por defenderla, me la llevo. Me da igual. Lo que no voy a soportar es que vuelvas a quejarte de ella, cuando ha sido y es la mejor madre del mundo. Ni un insulto más, de verdad. Ni uno. Y aún menos una lágrima suya.
Desaparece de una puta vez. Por favor. Desaparece, déjala en paz, deja de hacerle chantaje. Todos estamos mejor así. Déjala ya...

Huyamos a escribir la historia.

Si te quisiera solo un poco más explotaría. Haría BUM! y todas mis vísceras mancharían la pared. Mi corazón late muy rápido y muy fuerte por ti, cada vez que recuerdo momentos juntos, cada vez que mi mirada se cruza con la tuya, y tú sonríes, y haces algo para que yo también lo haga. Me has vuelto una blanda. Se me ve en la cara que las cosas no me van muy bien pero contigo todo cambia. Contigo todo es como todo se hubiese dado la vuelta y, aunque llueva, brilla el sol más confortable del mundo. No imaginas lo bien que estoy abrazada a ti. Es como si, por fin, hubiese encontrado mi sitio en este mundo extraño que lo único que me había dado hasta ahora eran enfados y lágrimas. Por fin encajo. Gracias a ti, encuentro que todo llega.
Gracias por estar ahí, aun sin saber qué decir. Gracias por estar ahí, porque sé que es difícil entenderme, y aún más soportarme. Gracias por hacerme reír con cada palabra y alegrarme con cada recuerdo. Por hacer que las semanas no sean tan largas.
Gracias, Saúl, porque aunque tú no lo sepas eres el único que ha conseguido sacarme de toda la tristeza. Has conseguido lo que nadie: levantarme en contra de mi voluntad, hacerme ver que el mundo puede ser de color de rosa. Darme un motivo, aunque sea solo uno, para seguir luchando. Darme esperanza.
No sabes bien lo que sería de mí sin ti.
No sabes bien que no sería nada, absolutamente nada.

El bar de la esquina.

Sabes cuando tienes tantas ganas de algo, cuando sueñas con ello noche tras noche y, cuando por fin lo encuentras... pierdes las palabras. Olvidas todo lo que llevabas queriendo decirle desde hacía días, se queda tu mente en blanco y el corazón te empieza a latir cada vez más rápido. Cada vez más nervioso. Y te trabas, te agobias, y el simple hecho de tenerlo cara a cara -cosa que llevas esperando tanto tiempo- te genera ansiedad. Dime, ¿por qué? ¿Por qué ocurre esto? ¿Por qué el miedo a equivocarse?
Luego lo piensas y suena tan absurdo. ¿De qué tenías miedo? ¿De decir alguna gilipollez y así perderle para siempre? sabes que te quiere de verdad, que son esas gilipolleces tuyas las que te hacen diferente. Sabes que es de esas tonterías que sueltas las que le enamoran. En realidad es la última persona a la que te debería dar miedo decirle algo. Debería comprenderte, ¿no? Debería saberlo todo de ti. Porque confías en ella, y ella en ti. Porque si de verdad quieres que sea la persona que comparta tu vida deberías quitarte la máscara y el disfraz con el que te presentas a todos.
A veces me pregunto la de cosas que no nos atrevemos a decirnos por ese miedo absurdo a cagarla. La de cosas que no hacemos porque tememos la reacción del otro. Los nervios aún, el no saber qué decirle. La ansiedad.
No, no más. Confío en ti, y te quiero. Y nunca nada malo podrá pasarnos. Y si alguna vez te equivocas, te lo diré, con una sonrisa, y lo arreglaremos juntos. Porque te quiero, y lo voy a hacer siempre, ¿me entiendes?
Siempre.

♥

Una querencia tengo por tu acento, una apetencia por tu compañía y una dolencia de melancolía por la ausencia del aire de tu viento. Paciencia necesita mi tormento, urgencia de tu garza galanía, tu clemencia solar mi helado día, tu asistencia la herida en que lo cuento. ¡Ay querencia, dolencia y apetencia!: tus sustanciales besos, mi sustento, me faltan y me muero sobre mayo. Quiero que vengas, flor, desde tu ausencia, a serenar la sien del pensamiento que desahoga en mí su eterno rayo.

Uf.

Gracias a dios que te tengo, porque sino no sé que sería de mí.

¿Y si te quiero para siempre, qué?

¿eh?

Gracias por existir, macoco.
Gracias, gracias, gracias.

Macoca.

te echo de menos, tontito. 

Hace 11 meses y un día desde aquello.

Y aunque no es el mismo sentimiento, sigue habiendo algo dentro de mí que me dice que si te pierdo estaré perdiendo a una parte de mí misma para siempre.

día 61.

Y cada día un poquito más :)

TE QUIERO.

Me gustaría inventar un nuevo verbo para expresar lo que siento por ti. Porque no solo te quiero, porque todas esas parejas que hablar de amarse no tienen ni puta idea comparando este sentimiento que siento dentro y que no sé de qué manera sacarlo para enseñártelo más que pasarme toda mi vida diciéndote lo mucho que te admiro, te aprecio y te necesito. Porque tienes esa sonrisa inolvidable, porque esas tonterías tan tontas hacen que seas único y perfecto, porque en mi vida conoceré a alguien como tú y, si hace falta, no conoceré a nadie más. Porque quiero ser solo tuya y al igual que seas solo mío. Porque quiero pasar mi vida entera contigo y con nadie más, y si no pruebo más labios qué más da, si nadie jamás podrá llenarme como tú. Si eres lo que todo lo que necesito. Sé que el destino ha esperado para hacer que nos conociésemos todo este tiempo, para hacerlo en el momento preciso. Cuando yo he madurado lo suficiente para saber lo que quiero y los acontecimientos me hayan hecho darme cuenta que todo lo que necesito es alguien que me quiera de verdad y a quien amar por encima de todo.
Y eres tú, Saúl. Y te amo, lo juro. Amo cada letra de tu nombre y cada centímetro de tu piel. Cada palabra pronunciada por tus labios, cada beso de tus labios. Amo cada átomo de ti. Y odio y odiaré a todo aquel que intente alejarte de mí, y nunca me he sentido capaz de hacer peligrar mi vida y mi orgullo si hace falta por mantenerte a mi lado. Porque lo eres todo, pequeño, porque... no sé.
Porque si paso el resto de mis días contigo, sería feliz.
Sería una vida perfecta.
Porque eres mi puta media naranja, de verdad.
Te amo, Saúl.
De verdad.
No sé qué cojones haría sin ti ahora que te he conocido, ahora que sé cómo eres.
Eres una parte de mí que en poco tiempo se ha hecho un sitio tan dentro de esta alma triste, que si un día me faltas, me rompo.
Me deshago, me derrito, me esfumo.
Me muero si un día me faltas, Saúl.
No me faltes jamás.
Prometo quererte siempre.
Siempre tuya.

:)

Hey oh.

Ojalá el resto del mundo entendiese que las mentiras llevan a las mentiras, la violencia a la violencia, y los desprecios a las lágrimas.

Putos pandilleros.

Sois lo mejor que tengo.

Sobre todo uno en especial.

;)

Ay, si tú te vieses con mis ojos.

Si pudieses por un momento meterte en mi mente, saber lo que pienso, lo entenderías. Entenderías por qué eres tan especial para mí, entenderías que absolutamente todo lo que hagas va a gustarme y que tus gestos son para mí diferentes a los de todo el mundo. Entenderías el por qué de las cosas. Entenderías lo mucho que te quiero. Y jamás volverías a tener miedo de que te dejase algún día, porque verías que no es posible.

Nunca me cansaría de ti.

Y si, y si, y si.

Y te come el miedo y los monstruos.
Y debajo de la cama no quieres mirar por si aparecen,
pero no puedes dormir pensando que estarán ahí.

Dime que me quieres.

Un día encuentras a esa persona que te completa y... te enamoras.
Se te llena la boca al hablar de él, te saltan las lágrimas, te vuelca el corazón de golpe.
Lo más tonto te recuerda a su sonrisa, a sus lágrimas, a su forma de ser, a sus tonterías.
A su camiseta que siempre se pone los viernes, a su cara en las fotos, a sus manías,
a la forma de ser que tanto te gusta y que sabes que no vas a encontrar en ningún otro.
Y un día sueñas que lo pierdes y lloras. Y despiertas, y sigue ahí.
No físicamente pero en tu móvil vibra un mensaje que tiene su nombre, una llamada, un toque.
Y la esperanza y la ansia y el deseo que un día estará ahí de verdad, algún día, aunque falten muchos años.
Pero estará y lo verás dormir y lo despertarás con cosquillas, o no estará pero en la cocina te espera el mejor desayuno de tu vida.
Y sólo por eso aguantarías un vendaval y mil tormentas y todos los gritos y desprecios que hiciesen falta.
Solo por verlo ahí día tras día dedicándote sus horas, su tiempo, su vida.
Dándolo todo por ti.
Dándolo todo por él.
Dando lo más importante para tu que son tus días, tus sonrisas.
Y todo porque un día se sentó a tu lado, quiso alegrarte la noche. Sólo porque perdió un poco la cabeza un día.
Que la mayor gilipollez del mundo te puede cambiar la vida, aunque no lo creas.
Que tres palabras son suficientes para robarle el corazón a alguien.
Y, si  de verdad le importas, te dedicará muchas más.
Y te das cuenta que todo lo demás no merece la pena, pierde todo el sentido.
Ya no hay peleas, ni días malos, ni lágrimas nunca más.
Porque él las seca, él te sonríe, te hace una de esas tonterías que hacen todos pero que a ti te parecen especiales y consigue sin siquiera imaginárselo que le quieras más.
Cada día más.
Cada día un poco más hasta que despiertas a su lado y piensas que nunca te podrías enamorar más de nadie.
Que nadie jamás se podría enamorar más de nadie que tú de él.
Y descubres que sí.
Que nunca dejarás de quererlo cada vez más.
Que no habrá nadie que cubra su lugar nunca si un día falta.
Y empiezas a imaginar que falta, de verdad.
Que un día desaparece, se va. Quizá con otra.
Y te come la rabia, te come el miedo, te come el insomnio y las ganas de llorar.
Te mata, te asfixia, no puedes respirar.
Te ahogas en un mar oscuro y no encuentras salida a ese laberinto.
Porque sabes que si un día te falta se acabó la luz que te guía.
Se acabó cualquier luz y otra vez vivir a tientas y a tropezar.
Se acabó la felicidad y todo.
Y entonces te devuelve a la realidad con esa sonrisa que sólo él tiene y a la que aunque le faltasen los dientes a ti te seguiría pareciendo igual de preciosa.
Y le respondes con un beso.
Y te dice que le quiere.
Y otra vez te das cuenta de que nunca nadie se podría enamorar de nadie más que tú de él.
Y con toro beso vuelves a rectificar.
Imagínate así todas las mañanas de tu vida.
La vida deja de ser tan perra y tan puta, ¿cierto?
La vida se tiñe de colores de nuevo y quieres vivirla hasta el final.
Y todo esto lo consigues siendo como eres, sin prentenderlo.
Simplemente por como eres.
Gracias por hacerme sentir así, Saúl.
Si no sabes aún lo que vales tengo toda la vida para hacértelo ver.
TE QUIERO.

¿Quién te queda cuando no tienes nada que ofrecer?

Está genial eso de tener amigos cuando estás bien, cuando todo te sale de muerte y brilla el sol y el camino está bien definido. Te hacen sonreír, te ríen tus bromas, son buenos compañeros. Son geniales, los quieres, les cuentas tus secretos y ellos te prometen guardarlos. Y qué buenos amigos, y qué aire más limpio y qué agua más tranquila. ¿Pero qué pasa cuando se nubla el cielo? Cuando sopla el viento, cuando comienzan las olas. Dime si no se asustan, dime si no se miran entre ellos con dudas. Dudas. Dudas de qué les conviene. Y muchos se largan corriendo a su casa, y te dejan allí sin siquiera preguntar. Te dejan a la intemperie sola. Porque ya no brilla el sol, y hace frío, y el viento les hace daño en la cara. Y ya volverán cuando amaine, ¿verdad? Cuando todo se calme. Eso ni son amigos ni son nada.
Panda de falsos hijos de puta. No sé ni cómo miraros a la cara sin escupir. No entiendo como podéis ahora preguntarme que qué tal estoy, después de haberme dejado con toda la mierda encima y no haberme echado ni una mano. Ahora lo que os va es el morbo del qué pasó, ¿no? Si lloré mucho, si lo he solucionado. Porque si sigue el problema otra vez a esconderos debajo de las sábanas.
Porque aquí para dar la cara ya estamos nosotros, los tontos, ¿no? Que ellos nos solucionen los problemas y cuando ya cese la corriente volvemos. Y mientras pues nos dejamos llevar y nos aguantamos lo que nos digan sin personalidad ni palabra. Porque sois todos unos putos borregos sin voz ni voto, porque estáis agilipollados y no tenéis cojones a defenderos por vosotros mismos. Y sí, me parecéis todos unos putos cobardes de mierda, es cierto, pero tiene más: sois unos traidores y unos desagradecidos. Porque si yo ahora estoy como estoy es por haberos salvado el culo, porque sabéis que si yo no hubiese puesto el grito en el cielo en voz de todos ahora muchos no tendríais ni puta idea de matemáticas ni de nada de lo que os están hablando, y seguiríais tragando sin rechistar.
Pero, ¿sabéis? No me arrepiento de nada de lo que he hecho. No necesito vuestra compasión, no quiero que me digáis que lo sentís por mí. Más lo siento yo por vosotros porque os habéis pasado todas vuestra vida lamiendo el culo de los demás para sobrevivir, bajando la cabeza y haciendo lo que los demás dicen sin cuestionaros ni una puta palabra. Yo nunca seré como vosotros, nunca. Nunca me veréis creyéndome algo simplemente porque sí, nunca me arrepentiré de algo que he hecho si en ese momento lo creí correcto.
No, no me siento mal por nada, ni siquiera os odio. Solo siento pena porque el resto de vuestros días seguiréis así, dorándole la píldora a vuestros jefes, siendo los calzonazos de vuestras mujeres o las maltratadas de vuestros maridos, sin capacidad para decir "BASTA YA" en el momento preciso.
Que os vaya bien. Yo ya he aprendido a no intentar cambiar el mundo. Y espero que el mundo se de cuenta que no hay forma de cambiarme a mí.
No dejaré de quejarme por una injusticia que cometan contra mí o mis VERDADEROS amigos.
A todos los demás, que os den por el culo.
Me habéis fallado.

Te quiero Saúl.

Y ya está.
Y lo demás, me da igual.
Porque sé que todo esto acabará y que tú y yo ya estaremos muy lejos.
En una caravana de colorines, llena de humo,
inventando un nuevo idioma que nadie entienda,
perdiéndonos en algún lugar donde nadie pueda encontrarnos.
Para siempre felices.
Porque sin duda eres todo lo que quiero, todo lo que he buscado.
¿Quién me iba a decir a mí que te encontraría una noche al azar, al final de verano?
¿Que tendrás esos ojitos marrones tan bonitos, y serías tan tímido conmigo?
Quien me iba a decir a mí que tenías los mismos gustos y esa sonrisa de tonto capaz de enamorar a a cualquiera...
Nadie, NADIE, me ha hecho sentir como tú.
Nadie ha conseguido que todo me de igual, que solo quiera que llegue otra vez el día de verte,
para olvidar todo lo demás.
Para ser tuya y que le den por culo al mundo.
Porque me da igual lo que piensen todos, ¿sabes?
Me da igual todo.
Siempre y cuando esté a tu lado.
Y me lleves siempre contigo. A conocer el mundo exterior o el que llevamos dentro.
Pero siempre juntos, sin separarnos demasiado.
Lo suficiente para echarnos de menos.
Te quiero, preciosísimo, eres especial para mí.
Muy, muy especial.
Y eso que hoy no estoy inspirada.

Ai loooooviuuuuu tummoooorrouu ailooooviu MACOCO.

Sécate las lágrimas y ponte en pie.

Que nadie va a luchar por ti, que tus peleas las ganas o las pierdes tú sola.

MACOC♥.

No te imaginas lo que significas para mí, no sabes... no sabes nada. Pero algún día te contaré todo esto, verás que es cierto, que una vez me equivoqué pero lo mejor que he hecho mi vida ha sido rectificar y pedirte perdón. Porque eres la persona al lado de la cual imagino mi vida en un futuro. De verdad. Porque sé que todos mis días serían distintos. Porque brillas con luz propia, porque te sitúas en extremos tan opuestos que casi no me puedo creer que existas. Porque haces las mayores gilipolleces del mundo, eres capaz de ponerme roja de vergüenza con tres palabras, y a la vez eres tan listo e inteligente que nunca dejas de sorprenderme. Desde que te conozco mi vida es radicalmente distinta, y ya no hay más días malos ni tristes. Porque tú siempre tienes esas palabras tontas que me sacan mil sonrisas. Porque te quiero, Saúl. Y quiero que dentro de veinte, cincuenta, o setenta años sigamos juntos. Para hacer carreras de silla de ruedas, ver películas extrañas, comentar libros aún más raros e ir de tiendas para que le digas a la dependienta que quieres devolverme porque no te quedo bien. Y que me sigas llamando cariño y nena, y que cuando te llame maricón muerdealmohadas me llames zorrón. Eres tan especial que jamás de los jamases quiero perderte. Eres único. ÚNICO, cielo.
Y te quiero más que a nada.

Posdata:

A veces me equivoco al sentir. A veces creo que quiero un mundo a una persona, y lo escribo, y al día siguiente la aborrezco. Y aunque ya hace días que Eloy sigue otro camino diferente al mío, es ahora cuando me doy cuenta que no puedo sino odiarlo. Es otro más, otra persona que aparenta, que no es él mismo, que tiene vergüenza de lo que le gusta hacer y por ello no lo hace.
Todas las personas son iguales, todos somos iguales.
Quiero salir de esto.
Quiero salir contigo, Saúl.

Una despedida breve.

Te has olvidado de lo que fuimos o has abierto los ojos a lo que soy. Sea como sea, has dejado de lado lo que nos unía más allá de cualquier pelea o riña. Has dejado de escribir. Yo sólo puedo ya desearte que seas feliz, muy feliz. Mucho más de lo que sé que serías a mi lado.

...

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,

sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

...

Te quiero, joder, te quiero. Y no puedo explicarte todo. No puedo decirte que un día me equivoqué, cometí un error y por eso aora te estroy perdiendo. Pero te quiero. Te quiero más que a mi puta vida y se me rompe el corazón cada vez que me recuerdan el daño que te estoy haciendo sin querer. Ojalá no me hubiese equivocado, ojalá las cosas no fuesen tan difíciles. Ojalá no las hubiera complicado tanto.
Te quiero, mi cielo, te quiero no sabes cuanto...

Mami.

Sé que no he de derrumbarme y que no soy la única a la que parece que se le cae el mundo encima, pero a veces no puedo seguir sin ayuda. A veces no encuentro salida y me agobio, y me echo a llorar. Pero sé que siempre estarás tú para hacerme retomar el camino, sé que en este bosque oscuro y peligroso tú no vas a dejar que me pierda. Sé que esta nube negra que nos cubra un día pasará y volverá a brillar el sol.
Y, mientras tanto, haré brillar mi luz, y la tuya. Sólo quiero ser feliz contigo. Sólo quiero hacerte feliz.

Lust for life.

Y pensar en ti es un mundo paralelo donde no hay lágrimas ni dolor. Donde los colores son más vivos, el sol más brillantes, y nunca llueve. Donde las flores huelen todas a ti y no existe el color gris. Es un mundo completamente opuesto a la realidad que yo vivo. Es donde me gustaría vivir siempre y donde me evado siempre que puedo.
Siempre que este feo mundo no me atrapa y me obliga a ver como unos se destruyen a otros.
En tu mundo no existe la distancia, ni los días malos, ¿verdad?
En tu mundo existimos tú y yo.
Y punto.

Nota a una misma.

Ojalá algún día mirases más allá de tu propio ombligo, ojalá de vez en cuando dejes de lado a aquellos que te dicen un par de palabras bonitas pero vacías, para escuchar a aquellos que te hablan con el corazón. Ojalá vivieses con los pies en el suelo, que ya es edad. Ojalá te dieses cuenta de que el mundo que te rodea no es tan precioso como lo pintan, y que no le importas al 90% de la gente que te conoce.
Que los principes y las princesas nunca existieron.
Que no vale la pena luchar por causas perdidad, pero sí por los amigos.
Que los que van a estar ahí siempre nunca, nunca, te causarán dolor intencionadamente.
Ojalá crezcas algún día.

Qué me voy a cansar yo de ti.

Dime cuando he llorado yo con cosas como esta, dime.
Dime si es que no estoy enamorada de ti.
Quiero perderlo todo por ti, y en ti encontrar solo lo que necesito.
Quiero todo de ti, que me enseñes todo lo que em queda por aprender.
Quiero ser la tonta que te sigue hasta el fin del mundo.
Quiero quedarme allí contigo para siempre,
alejada de todo.

Ya sabes de que manera mando a la mierda mi autocontrol.

A tomar por culo tó.

rayáh.

Y si te dije te quiero,

ahora te lo repito:

te quiero, te quiero,

te quiero, te quiero,

te quiero, te quiero.

Saúl.

Mojadico, claro.
Porque me había ido a coger un trozico de arcoiris a la fuente.
Pero el cabron cada vez se alejaba más, y al final nada.
♥

Flash!

Me importas demasiado para dejarte marchar, demasiado para enfadarme contigo por mucho tiempo, demasiado para no arrastrarme si hace falta, o perder el orgullo. Te quiero más de lo que imaginas, sería capaz de perdonarte todo, todo. Sería capaz de perdonarte lo imperdonable y lo que a nadie le consentiría. Porque tú, cariño mío, eres único. Porque eres genial, porque siempre estás ahí, porque lo que nadie puede saber puedo contártelo a ti.Porque te quiero, confió en ti, y te necesito. Porque eres algo así como mi alma gemela, mi yo en el género opuesto, mi mejor amigo, la parte que me falta de mí misma, que a veces pierdo. Que tú me haces recuperar.
Te quiero Jorge, te querré siempre.
siempre, siempre.

Fantasmiquis.

Nunca os vayais.
Os quiero.
KAJ ♥

Nada más que decir.

Vuelve ya o por lo menos, que te hayas ido para siempre.

¿Ahora me faltas y ahora te tengo?
OTRA VEZ vas a volver a hablarme, ¿cómo si no hubiese pasado nada?
¿Cómo si no supiese que tu perfume es One million?
¿Cómo si no lo hubiésemos hecho en tu buhardilla?
¿Cómo si el último día que te vi no me hubieses dado un beso?
Ay, mi querido Casablancas, hoy me puse a llorar sabiendo que tenías novia.
Ayer porque te recordé.
Anteayer porque vi una foto de hace tiempo.
Siempre lo mismo y para nada, para llegar a ninguna parte.
Paso, sinceramente.
Tienes diecinueve años, estás desperdiciando tu vida viviendo enamorado de una chica que no te corresponde,
tontando con niñas que beben los vientos por ti,
envenenándote.
Qué triste que un día te quisiese.
Qué triste que no te haya olvidado.

Lo siento.

Estoy hasta los mismísimos cojones de no comprenderte.
De no saber qué quieres, ni qué buscas, ni qué pretendes.
Odio tus chulerías, que me vaciles,
que creas que puedas tratarme como a tus demás putitas.
Porque yo no soy una de ellas.
Yo jamás perteneceré a nadie, porque soy libre.
Odio que nada de lo que te pueda decir te moleste,
y que me mientas y aún siga pensando que eres un buen crío.
Porque no lo eres.
Porque me insultas e insultas a quien me importa.
Porque me desprecias y les desprecias,
a mí por ser mujer y a ellos por su piel oscura.
Sé que debería dejarlo ya, que no vale la pena,
pero quiero cambiarte. Quiero conseguirlo.
Quiero hacerte ver que una de esas personas a las que menosprecias
puede salvarte la vida cualquier día de estos.
Que quizá un día te enamores de una chica,
y ésta no sea rubia y tenga los ojos claros, sino todo lo contrario.
Ojalá, ojalá te ocurra.
Ojalá tengas que arrepentirte de todo lo que ahora dices,
y haces, y juras, y sobre lo que escupes o juras.
Lo siento Juanjo, pero de verdad que siento dentro que te mereces una paliza.
Un puñetazo en el ojo, la boca llena de sangre el cansancio y el dolor de no poder más.
La vergüenza de la derrota.
Las lágrimas de rabia.
Te lo mereces, todo eso y más.
Te lo mereces hasta que aprendas.

CALLATE YA.

No sabes escribir, no sabes hablar, no sabes maquillarte, no sabes cuando tienes que callar y cuando deber hablar. No sabes enfrentarte a las personas y mucho menos a tus miedos, no sabes cómo hacer sentir bien a la gente. Lo único que se te da medio bien es crear la discordia, soltar frases malintencionadas, cagarla hasta lo más hondo, separar amistades, hacer crecer el odio entre los miembros de un mismo grupo.
¿Y aún ahora me preguntas por qué no me caes bien, zorra?
U-f.

Sunshine in a bag.

Quiero un porro ya.

Ay qué bien me siento.

Quiero pincharme heroína, chupar pastillas, esnifar coca, que el alcohol me queme la garganta. Quiero flipar, y toser, y vomitar. Quiero llenarme de humo los pulmones y que los ojos me lloren, quiero acabar de una vez por todas con todo el sufrimiento de mi alma. Quiero que todo esto se acaba y volver a empezar de cero. Quiero pelear hasta quedarme sin fuerzas. Caerme de boca contra el suelo, romperme los piños, y levantarme sonriendo. Con la cara destrozada y el cuerpo magullado. Con una sonrisa llena de sangre pintada. Con los ojos rojos y llenos de rabia. Con los puños cerrados en busca de más y el corazón latiendo a cien. Con el alma en paz al fin.
Necesito algo que no sé que es, algo que tranquilice mi huracán interior. Que me quite el miedo que me asfixia.
Necesito respirar otra vez tranquila.
Necesito tu heroína.

clemencia.

Puede que no esté enamorada de ti, ni de él, ni de ella. Puede que sí. Puede que la luna nunca sea mía y, yo qué sé, a veces le llore de rabia. pero qué más da, si lo bonito de la vida es eso. Llorar, sufrir por algo, conseguirlo o no. Luchar por algo y por alguien hasta desgarrarte y luego nada. O todo. Las nubes están muy altas pero a veces bajan y te besan, y te saludan. Los chicos son muy fríos hasta que una cerveza los calma, las chicas se quitan los tacones cuando están cansadas de andar, porque les duelen los pies. algunas no, algunas aguantan bien el dolor por parecer más altas, porque están por encima. pero sé que nunca lucharé por alguien como ellas. Me gusta la gente a ras de suelo, me gustan las nubes en forma de niebla que se acercan a mí y me dan un beso en los labios y me llenan los pulmones de su algodón. Si me quedo algún día a solas contigo en el ascensor, dime que me besarás, dime que no te importará nunca quien esté dándome un beso en mi principal, dime que chuparás mis chupetones para meterme en problemas. Dime que nunca se acabarán los problemas contigo, que me meterás siempre en líos. Lios de faldas y de camas, y de amor. y de amor por desesperacion. Y estriar  el corazón por quererte tanto a veces y que explote, y  volverlo a coser. Amo la vida. Me encantaría abrirme el pecho y tatuarme en el corazon mismo tu nombre a tinta, y luego arrepentirme. Esta la luna tonta hoy, que primero me abraza me calienta, y luego se va. Con otros y otras que nunca la amaran tanto como yo. Por mis venas corre todo el amor que tengo dentro. El amor de mi madre, de mis amigos, de mis mejores amigos y hasta de mis enemigos que saben que, sin mi, les faltaria algo.
Me gusta la histeria, la rabia. La rabia en un puñetazo, en un beso, en una mirada. Las ganas escondidas queriendo salir a la luz. Las manso inquietas queriendo rozarte, los dedos timidos de quien desabotona su primer pantalon. tu culito cuando lo haciamos y cuando no. Echode menos a mil personas, porque cada uno tenia su algo. sus ojos, su sonrisa, su forma de hablar y sus palabras extrañas. amo al genero opuesto y no por inercia, sino porque los amo de verdad. se que podria estar con un chico un año pero me perderia mil personalidades distintas que ansio conocer. necesito sentirme querida pero aun mas necesito como el aire amar. amo el amor. amo a mi madre. amo la vida. amo cada planta de este universo y hasta al bicho que aplasto para que no me pique. amo cada puto rincon de este mundo y cada pizca de dolor que me reconcome las extrañas. amo las peleas con mi padre porque me hacen ver que estoy viva, que tengo personalidad, que soy fuerte. amo cada beso a mi madre porque me demuestra que nunca nada esta perdido que todo solucion, que saldremos adelante. que aunque ahora las cosas sean dificiles el mundo no se parara por nosotras. asi que nos comeremos el mundo mami, deja de llorar. que las lagrimas solo ponn rojos tus ojos azules. que las lagrimas me duelen y yo no quiero ahora mismo dolor. quiero disfrutar mi vida contigo, quiero quedarme para siempre en esta edad para vivir spara siempre contigo, que te amo mama joder, que te necesito. que todo lo que escribo es para ti, que si respiro es gracias a ti que te debo todo. te amo mama, jdoer, te amo mas que a mi puta vida y juro que si alguna vez alguien te hace daño lo matare. mama por favor tu me has enseñado a ser fuerte y luchar por lo que quieres, me has enseñado que no todo es como parece, que la vida es feliz solo si te esfuerzas para que asi lo sea. mama no quiero perderte nunca, joder, mama quiero vivir para siempre contigo, no quiero que nunca te hagas mayor. mama por favor vamonos juntas a nunca jamas, para siempre. sigue haciendome un huevo frito a las 12 de la noche, sigue arropandome y preguntandome mil preguntas por segundo. sigue queriendome siempre, nunca te olvides de mi, te necesito. nunca mas te enfades conmigo, nunca mas te hablare mas, nunca querre a nadie mas que a ti, nunca nadie sera como tu. nunca nadie me querra mas, me enseñara todo y me perdonara lo imperdonable. mama perdoname por ser egoista y inmadura, mama te quiero joder.
mami nunca, nunca, nunca, me dejes.
mama ojala pudiese decirte todo esto que siento dentro, ojala la confianza suficiente para decirte que eres la uncia persona por la que mataria y moriria. mama si algun dia te pasa algo prometo no ser la misma, mama...
no puedo mas.

Te quiero mami.

Cuando era cría pensaba que mi familia era genial, perfecta. Pensaba que mis padres nunca se pelearían, que se querían y lo seguirían haciendo para siempre. Que mi madre nunca sería infeliz porque mi padre la protegería. cuando crecí vi que nadie es perfecto, que los padres también son humanos. Que se equivocan, que se gritan, que sufren. Pero jamás pensé que no se quisieran.

Pero ahora, ahora que veo que no solo no se quieren, sino que se temen y odian, me siento culpable. La madre que siempre me ha secado las lágrimas llora en el sofá a mi ldo y yo no sé que hacer. No sé si debería preguntarle qué pasa o simplemente callarme. No sé nada. Todo se ha dado la vuelta y no lo entiendo.

¿Cuándo coño empezó y cuándo piensa terminar?

...

ugh

Nadie lo sabrá nunca pero hace apenas un par de semanas volví a llorar escuchando cierta canción. Volví a escribirte toda esa mierda que escribo y tú nunca leerás. Volví a recordar los únicos dos días buenos y los restantes noventa días malos. Me volví a convencer a mí misma de que no te quería, de que no estábamos hechos uno para el otro. Lo de siempre, ya sabes. No sé cómo lo conseguiste y cómo no dejas de conseguirlo aun sin hablarme.
Ayer volví a llorarte con solo recordar el pasado.
No estoy segura de haberte olvidado.

Asco.

Enamoras hasta hacerles perder la cabeza, o te enamoras hasta llorarles sangre. Pero nunca es algo mutuo, nunca nadie será perfecto para ti mientras tú lo seas para él, nunca encontrarás la pieza del puzzle que encaje contigo. Nunca una media naranja lo suficientemente agridulce como para que sea perfecta.

GET HIGH HIGH HIGH

Y ponerme hasta las cejas solo para olvidar todo lo que ocurre en este puto mundo al cual lo mire por donde lo mire no le encuentro ningún sentido. Estoy cansada de todo, de todos, y de mí misma. Cansada de mentiras y verdades que duelen, cansada de las putas tonterías que hacen daño y de las que no hacen daño pero me tienen hasta los cojones. Cansada de las palabrotas y de las personas remilgadas.
CANSADA DE TODO, HOSTIAS YA.
Uf.

Me estás metiendo la moral en la mente.

Bendito el día que te sentaste conmigo a hablar y me sacaste mil sonrisas. Bendito tu sentido del humor y tu forma de ser. Gracias por todo, por sacarme de ese agujero negro que no me dejaba respirar desde hacía meses. No hay nadie como tú.
Nadie como tú, Saúl.

♥

Here I go,

again on my own.

Muchos problemas sin solución, muchos quebraderos de cabeza, y un verano la mar de corto y amargo.

Tell me what the fuck's going on.

You know the little girl I was talking about
she was hanging in a rope,
I’m so exhausted and I’m so tired of this
so don’t expect from me to cope
and the nightmares came over me again

and I said shoot me if you really hate me
and then he shot me in the head
and I could see it all happen right before my eyes
and I was lying down there dead
and the nightmares came over me again




... ¿ ♥ ?

...

Soy humo. Y como humo me disuelvo.

Nadie me hará reír como tú.

Nadie me querrá como tú, nadie hará lo que tú hacías. Si de verdad me estás diciendo todo esto, si de verdad no despierto de esta mala pesadilla, lo dejo todo. Me rindo. Adiós a todo. A la confianza en todos, adiós a las lágrimas y al dolor, adiós a la preocupación por las personas. Adiós a lo que he sido y soy, adiós a mí misma para siempre. 

Dime que me odias,

Pero dímelo

MIRÁNDOME A LOS OJOS.

A tomar por culo.

PASADO PISADO.

No puedo.

Me estoy muriendo sabiendo que tú ya no volverás a estar para mí.
Que estarás con otras, que les sonreirás, que seguirás con todas esas tonterías tuyas que me encantan,
pero yo estaré al margen. fuera de tu mundo.
Y no puedo...

te quiero, joder.
te quiero.

Si es que él tendría que haberse entonces imaginado que es muy difícil vivir así tan enamorado, es un veneno que te arrebata el corazón, pierdes el tiempo y los papeles y la razón. Yo no sé lo que le dio, qué es lo que le hizo a él que lo volvió loco de amor, estaba 

loco de amor.

Son demasiadas cosas contigo, demasiadas cosas las que sabes de mí, demasiadas cosas las que he dejado atrás por ti, demasiados complejos que, sin ti, vuelven a hacerme daño. Te necesito, sabes todo de mí. Eres lo único que tenía. ¿Por qué esto ahora, cuando todo me va mal? Joder...

¿Que no crees en las excepciones?

Pues siguen existiendo, siguen estando ahí.
Aunque tú no las veas.
...
Déjame que te diga algo, y es que las relaciones son un trozo de papel que con cada pelea se arrugan, y aunque se vuelve  estirar, las estrías siguen ahí.
Yo ya estoy cansada de llorar por ti.
No quiero que me olvides, pero si vas a hacerlo que te vaya bien.
Olvídame bien. 
No quiero volver a saber nada de ti.

no creo que pueda superar esto sola.

...

where are you?

Tres meses de mentiras que he creído creer, pero se acabó.

Gracias por abrirme los ojos, Samu, una pena que no lo hayamos hablado antes.

Ahora entiendo todo. Ahora sé el porqué de tus silencios a veces,
el pasar delante de tus amigos,
todo.
Que te den.

Shoot me in the fucking head. NOW.

Acho te quiero. Te quiero te quiero te quiero puto Casablancas hijo de puta. Ojalá pudiese mandarte a la meirda, ojalá... yo qué sé. ojalá me quisieras y esto fuese más fácil, ojalá solo te hicieras el duro y pasases de mí, ojalá no me hablases y me llamases bonica, ojalá no me creases falsas esperanzas y ojalá yo no te creyese como siempre hago, como buena gilipollas que soy. Ojalá yo fuese ella y me quisieras para siempre, ojalá me quiseses a mí por encima de cualquier otra y punto. Ojalá tantas, tantas cosas.
No sé si debería prometerme a mi misma cosas que se que no voy a cumplir nunca. Porque sé que iré a todos y cada uno de tus putos conciertos si tu me invitas, porque ese día en tu casa todo fue jodidamente distinto, proque aunque delante de tus amigos seas un puto hijo de perra, a sus espaldas eres capaz de derretirme. Porque vivo de tu sonrisa como del aire, proque te echo de menos cuando no estás y lloro cada noche que te veo y me haces daño. Ojalá tu nombre no estuviera en todas partes, ojalá no te conociese nadie y nadie me contase tus historias con otras mil chicas. Ojalá aquel día no me hubiese fijado en la colonia que a partir de ese día se convirtió en un nuevo oxígeno, ojalá llegue el día que, aunque no leas todo esto, lo sepas. Ojalá llegue el día en el que, yo qué sé, tu respuesta a mi "eres malo conmigo" no sea "no puedo ser de otra forma". Ojalá no me vuelvas a decir que no significa nada, porque para mí cada día significa mucho más.
Dios santo, OJALÁ NO E HUBIERA CONOCIDO. Ojalá te hubiese conocido mucho antes de que la conocieras a ella. Ojalá fuese de otra forma, ojalá te gustasen otras formas. Ojalá todo fuese distinto y, yo qué sé, acho. ¿Por qué me decías que era demasiado pronto para llamarme cariño? ¿Por qué mierda siempre dejas en el aire un futuro y nunca lo aclaras? No te entiendo, y como no te entiendo creo historias en mi cabeza que tú a la cara disipas. Porque no soy nada, joder.
No
soy
nada.

you know I need you,
I'd never let you go.
I love you Pablo,
you said you'd never leave me,
where are you Pablo?

WHAT THE FUCK IS GOING ON?