Shoot me in the fucking head. NOW.

Acho te quiero. Te quiero te quiero te quiero puto Casablancas hijo de puta. Ojalá pudiese mandarte a la meirda, ojalá... yo qué sé. ojalá me quisieras y esto fuese más fácil, ojalá solo te hicieras el duro y pasases de mí, ojalá no me hablases y me llamases bonica, ojalá no me creases falsas esperanzas y ojalá yo no te creyese como siempre hago, como buena gilipollas que soy. Ojalá yo fuese ella y me quisieras para siempre, ojalá me quiseses a mí por encima de cualquier otra y punto. Ojalá tantas, tantas cosas.
No sé si debería prometerme a mi misma cosas que se que no voy a cumplir nunca. Porque sé que iré a todos y cada uno de tus putos conciertos si tu me invitas, porque ese día en tu casa todo fue jodidamente distinto, proque aunque delante de tus amigos seas un puto hijo de perra, a sus espaldas eres capaz de derretirme. Porque vivo de tu sonrisa como del aire, proque te echo de menos cuando no estás y lloro cada noche que te veo y me haces daño. Ojalá tu nombre no estuviera en todas partes, ojalá no te conociese nadie y nadie me contase tus historias con otras mil chicas. Ojalá aquel día no me hubiese fijado en la colonia que a partir de ese día se convirtió en un nuevo oxígeno, ojalá llegue el día que, aunque no leas todo esto, lo sepas. Ojalá llegue el día en el que, yo qué sé, tu respuesta a mi "eres malo conmigo" no sea "no puedo ser de otra forma". Ojalá no me vuelvas a decir que no significa nada, porque para mí cada día significa mucho más.
Dios santo, OJALÁ NO E HUBIERA CONOCIDO. Ojalá te hubiese conocido mucho antes de que la conocieras a ella. Ojalá fuese de otra forma, ojalá te gustasen otras formas. Ojalá todo fuese distinto y, yo qué sé, acho. ¿Por qué me decías que era demasiado pronto para llamarme cariño? ¿Por qué mierda siempre dejas en el aire un futuro y nunca lo aclaras? No te entiendo, y como no te entiendo creo historias en mi cabeza que tú a la cara disipas. Porque no soy nada, joder.
No
soy
nada.

you know I need you,
I'd never let you go.
I love you Pablo,
you said you'd never leave me,
where are you Pablo?

WHAT THE FUCK IS GOING ON?

Jorge Miguel M.P.

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos, esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella.
Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejareis de intentarlo. Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando.
Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más. Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza.
Os librareis de él o de ella, dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

                                                          - Paulo Coelho.   

                    

No buses.

No sé qué escribir. No hay nada nuevo, en este puto lugar solo hay calor, pegajoso y agobiante. Nada más. Nada emocionante, nada sorprendente.
Solo la misma mierda de siempre. 

One million.

Pero tú no cierras ninguna puerta, sigues ahí.
Aunque no siempre.
Me dices '¿qué tal?, ¿cómo te va?'
Como si nada.
Como si no se me acelerase el corazón al leer tu nombre.
Quiero ir a verte,
pero tú siempre buscas alguna excusa demasiado real.
Conozco tu perfume,
pero ayer descubrí que no huele igual en mi piel que en la tuya.
Quédate o vete.

En la línea que separa la realidad de las lágrimas.

Dime tú que lo sabes cuando se acabará todo esto, cuando se cebará este puto destino con otra persona.

Dime, ese "sólo es una mala época", ¿cuánto dura?

¿Cuánto más tendremos que soportar?

No puedo más.

There was a time I could believe you.

Tenías razón, los malos siempre ganan. Ganan a base de mentiras, de escalar unos sobre otros, de tirar a otros al río con tal de no ahogarse. Ganan gracias a pisotear a quien les ayuda, de cubrirse de excusas luego. ¿No te da vergüenza? ?No sientes por dentro que has hecho algo mal? Si de verdad me dices que no sabes que ha pasado, que no entiendes por qué estoy así, no vale la pena hablar nunca más. No te lo he dado todo para que ahora me abandones, me duele pensar que estuve ahí siempre que lo quisiste, siempre me que me necesitaste, y que a la primera oportunidad me has abandonado. Ahora que yo te necesito dime dónde te has metido.
Estoy tan decepcionada y enfadada que no puedo hacer otra cosa que llorar. ¿Sabes? Me lo habría esperado de cualquiera. De cualquier persona que me hubiese jurado amor eterno, de cualquier colega, de cualquier amiga. Pero no de ti, nunca. Nunca he pensado siquiera que me puedas mentir, o traicionar. Sé que no estaba siendo nuestro mejor momento pero nunca me esperé esto... Confiaba en ti más que en cualquier otro amigo. Te lo contaba todo, eras todo para mí, eras casi mi hermano. Éramos uno, joder.
No sé que hacer. Has hecho que se vuelva a romper en pedazos mi mundo, has acabado con todo y ahora menos que nunca tengo ganas de reconstruirlo. Podría volver a levantar esta alta torre pero, ¿sabes? No quiero. No quiero que nadie más me haga daño, no volveré a confiar en nadie que me haya fallado una sola vez. No quiero, joder. No quiero.
Sé que te han hecho daño, aunque no hayas querido contármelo, aunque te hayas apartado de mí. Pero también sé que has elegido a quien te llena el corazón y los oídos de veneno en lugar de escuchar la verdad. Y este es el resultado. Me gustaría decirte que estás perdiendo todo lo que un día necesitarás, que estás cavando tu propia tumba por poner un par de tetas por encima de la amistad, pero sé que no vas a escucharme, ya no.
Quizá soy yo la que me he equivocado, quizá algo hice mal. Quizá si tuvieses el valor de decirme las cosas... Pero ya no hay nada que hacer. No quiero ser una víctima, no quiero hacérmelo. Pero este mes ya ha sido lo suficientemente malo para mí.
Dices que tienes un día malo, pero que yo recuerde no has dejado de tenerlo desde que decidiste que sólo importaba ella para ti. Dices muchas cosas pero yo ya no me creo nada.
Han sido trece años geniales contigo, Kárim.
Gracias por estropearlos así, y hasta otra.

Mentí si dije que no me gustabas.

Pero esque tampoco quiero admitirlo, ¿de acuerdo?
Se acabó de hablar de ti, de echarte de menos.
Se acabó, se tiene que acabar, debería acabarse.
Pero sé cual es tu perfumo y lo recuerdo sin querer y se me saltan las lágrimas.
Y me cuesta olvidarlo.
Pero puedo conseguirlo.

I don't know why I got so attached.

And you don't owe nothing to me,
but to walk away I have no capacity.




Adiós, Casablancas.

Just abuse me.

Dejaría que me mintieses el resto de mi vida.
Un sentimiento horrible trepa desde mi estómago por mi garganta hasta mis ojos, y quiere explotar.
Pero no le dejo, no lo va a conseguir. No me voy a permitir llorar, esta vez no. 
No ha ocurrido nada malo.
O quizá sí, pero no vale la pena. No hay nada ya que solucionar.
 No hay problemas, en realidad. Todo estaba demasiado desde un principio.
Pero yo no hago más que recordar esos pequeños detalles que nadie entendería y que te hacen tan especial.
No dejo de oírte hablar de ella, de tus tonterías. De cosas serias.
No olvido tu olor, ni tu extraña sonrisa.
No puedo.
Creo que me estoy pasando.
Me estoy pillando por ti ahora,
cuando todo ha terminado.

I BELONG TO YOU.

Ay, ay, ay.
:(

Puede que me arranque sin más.

Estoy cansada. Es más, estoy harta. Me daba igual lo que pensasen de nosotros, de mí. Nunca la gente me ha tenido en un buen concepto, pero estoy cansada. Cansada de que me juzguen sin conocerme. Cansada de que me juzguen por mi pasado. El mundo entero se cree capaz de sacar la personalidad de alguien solo por su imagen, por algo que haya dicho un tercero. Personas creen conocerme sin haber hablado una palabra conmigo.  Que os jodan si me queréis joder. No me importa lo que me digáis, no me importa si pensáis que soy la mayor zorra hija de puta que ha parido en este mundo. Quien me conoce podrá pensar de mí lo que quiera, y quizá hasta me importe. Pero vosotros podéis pensar mierda de mí, si queréis, si os sentís mejor criticándome. Quizá os haga felices eso, me la suda.
Pero no volvéis a hablar de mi relación con Jorge. Porque no la entendéis, porque nunca llegaréis a entenderla. Porque estoy hasta los mismísimos cojones de vuestras conclusiones, que creéis saberlo todo de nosotros. Que nadie sabe nada, excepto nosotros. Dejad de repetirme que es lo mejor para mí, o para él. Dejadme en paz. Nosotros somos lo que somos y lo sabemos, nosotros nos complementamos como las piezas de un puzzle a la vez que nos repelemos como dos imanes del mismo signo. Nunca lo entenderéis, nunca. No quiero volver a oír a nadie diciéndole a Jorge que soy una zorra y no debería estar conmigo. Me niego. No lo soy. NO LO SOY. No me convencéis, no le vais a hacer cambiar de opinión sobre mí. Porque me conoce mejor que nadie en este mundo, porque vosotros no habéis ni intentado cambiar unas palabras conmigo. Le habéis visto pasarlo mal, pero yo también he derramado muchísimas más lágrimas de las que os imagináis por él. Y ambos sabemos que es algo más en esta extraña relación, que estamos condenados a hacernos un poquito de daño uno al otro continuamente, que nunca sabremos que nos dirá el otro al día siguiente, que cada pelea puede ser el final definitivo. Y me da miedo de pensarlo, aunque vosotros panda de gilipollas, no penséis en ello. Me pongo a llorar de solo pensar en que voy a estar tres putísimos meses sin verte, sin oler tu pelo, sin tus abrazos, sin nuestras peleillas y lloriqueos.
De verdad, que ya quisieseis vosotros que alguien os quisiera ni la mitad que yo a Jorge. Aunque lo tendréis difícil si seguís juzgando así a las personas, sin darles siquiera una oportunidad. Yo siento pena por vosotros, de verdad. Tiene que ser duro ganarse enemigos con esa facilidad, cuando quizá si conocieseis a esas personas de las que tanto habláis os llevaríais una sorpresa.
En fin.
Jorge, te echaré de menos este verano, muchísimo.
Quiero pasar esta semana sólo contigo.
♥

Quiero ser tu perro fiel,
tu esclavo sin rechistar.

Yo jamás seré un problema tuyo y eso quema.

Es fácil decir, pensar, que no te quiero. Que no te necesito. Es fácil no echarte de menos con todo ese trajín de levantarse, lavarse la cara, deberes, exámenes, agobios, y mil cosas más. Tengo demasiadas cosas en la cabeza como para recordarte durante el día, brilla demasiado el sol como para preocuparme por ti. No te busco, no te pienso, no existes.
Pero todas las noches cuando no soy dueña de mí misma me visitas, me arrancas un par de lágrimas, y me recuerdas que nunca estarás ahí para mí. Que no te conseguí. Que eres una batalla perdida más.

Atrevete a negarme que conoces tantas camas como historias que contarme.

Este calor asfixiante está asfixiando también mi corazón. Me consuela el que no sean días tristes, sino llenos de sol. Pero falta algo, falta amor. Está vacía de cariño esta habitación. Sólo puedo querer a quien no me hace bien. A quien miente, a quien de mí se ríe.

Sólo sé estar bien llorando y echando de menos, y preguntándome por qué cojones no me hace caso, qué hago mal, que tienen ellas. ¿Por qué no puedo tenerlo yo? Ugh. No me gusta perder batallas, es más, lo odio. Odio que me puedas, que me pierdas cuando consigo encontrarme. Odio mirarte como te miro, sobresaltarme cada vez que leo tu falso apellido. Casablancas, no eres bueno para mí. No eres bueno para mis nervios. No me gustas, no me diviertes, no sé que tienes que me gusta, si es que hay algo. No sé el por qué de este vacío. Quizá no seas tú, sino yo.

Pero no vales la pena. No la vales, lo tengo claro, y por mucho que te esfuerces no volveré a ser la gilipollas de antes, lo tengo muy claro.

Lo siento Casablancas, no eres para mí.

Hace tiempo decidí escribirte una canción...

Como siempre, mal y tarde, la tienes aquí:

Sabes que siempre serás mi mejor melodía.

;

Me llamo Elena, pero me gusta que me llamen Lenita. Tengo una obsesión insana con el color verde, el pelo muy rizado y demasiado veneno en la sangre. Moriré el día que me muerda la lengua. Hablo mucho y mal, pero nunca con maldad, nunca queriendo hacer daño. De mi se habla peor, eso estoy segura. Me gusta sonreír, y que me sonrían. Tengo pocos amigos de verdad, pues últimamente no se puede confiar en nadie. Por ellos lo daría todo. Tengo mil amores platónicos que nunca conoceré. Soy orgullosa hasta en los detalles más absurdos, lo cual es un gran problema. Pero es que cada vez que bajo la guardia me clavan mil puñales por la espalda. Hace tiempo que me prometí no volver a arrastrarme por nadie, pero siempre vuelvo a hacerlo. Y curiosamente, siempre por alguien que no vale la pena. No quiero al máximo nunca, por miedo. Es algo que no puedo evitar. El 90% de mi tiempo me lo paso vagueando, durmiendo, o haciendo cosas poco productivas. No me gusta el color negro, ni los días nublados, ni el pescado. No me gusta comer, nunca tengo hambre. Adoro el sol y odio la playa. Me quemo con facilidad. Soy una tía híper sensible, lloro por todo. Por fuera puedo parecer algo dura, y antipática, pero soy todo lo contrario.
Tengo un gran vacío en mi interior que solo mis mejores amigos consiguen llenar. Tengo problemas con mis padres cada cierto tiempo. Me gustan siempre trescientos tíos a la vez, y cuando consigo que me hagan caso ya los he olvidado. Necesito a alguien que me haga daño, necesito que me hagan luchar. Pero por el momento no quiero nada, quiero a mis amigos, quiero alguna subida de autoestima alguna noche al azar. Pero me siento incapaz de regalarle mi vida de nuevo a alguien. Me han traicionado y he hecho daño, soy una persona vengativa y rencorosa cuando hay que serlo.
He pasado malas épocas, pero ya he encontrado el remedio a todas ellas. Cuando no entiendes al resto del mundo, cuando nada tiene sentido y tu alrededor empieza a dañarte sin razón, sólo veo una manera de salir de ese horrible círculo: evadirse. Fumo petas casi todos los fines de semana. Me gusta la sensación de ingravidez, me gusta sentirme sin preocupaciones por un par de horas, me gustan mis ojitos verdes tintados de color rojo, me gusta ver las cosas de una forma distinta a la habitual. Sé que es malo no afrontar los problemas, pero a veces no puedo. Soy una persona débil, me canso con facilidad, de todo.
Me harto.
Me gusto mucho a veces, me odio otras. No tengo nada de especial, en realidad, nada remarcable. Y me gustaría. Pero me conformo con lo que soy.
Soy casi todo lo que tengo.

Come una come una patria senza bandiera.

Me he perdido entre tus palabras, entre tus miradas. Entre la dureza de tu voz. 
Me he perdido en ese último mensaje ayer a medianoche, con el que quieres acabar las cosas.
Me he perdido en las formas, en la falta de valor para reconocérmelo mirándome a los ojos.
Creo que eres tú el que estás perdido, el que te has perdido solo.
Somos mundos distintos, dices. Dices mucho pero creo que no entiendes nada.
No entiendes nada, nada de nada.
No entiendes que solo hay un mundo, para los dos.
Pero tranquilo que si no quieres tenerme cerca no me tendrás, sólo déjame decirte una cosa:
Puede que yo te haya perdido, Jorge, pero tú, con tus borderías, tu "ya no soy el mismo" intentando hacerte el... ¿interesante? YO qué sé. Me has decepcionado. Te has convertido en lo que odio.
Te tomaba por una persona quede verdad había madurado, de verdad creía en ti y creía en esto cuando las cosas se estabilizasen.
Pero tú "ya no eres el mismo", ¿verdad?
Ya no quieres verme, ni hablarme.
Okay.
Te he perdido.
Pero recuerda que tú también me has perdido a mí.

Lo acabaste ese día y lo vuelves a acabar hoy.
Y como ese día, ¿te arrepentirás?
Quizá estés mejor sin mí.
Quizá se apagó la luz de mi sonrisa.

I am what I am.

¿Y ahora que no te busco te encuentro?
No hay quien entienda esto.
No sé qué quieres. 
Y yo no quiero tomar decisiones, ni preguntar.
Ni darle vueltas a nada.
Así que aquí estoy, cuando quieras venir.
Aunque no esté esperándote.

¿Y qué hago aquí?

Sin ti, no puedo.

Gracias.

Gracias.

Gracias.

J'ai besoin de toi.

Cabo de Palos, qué hermosa eres.


He llegado a una simple y llana conclusión: te quiero. Puedo buscar a alguien que sea como tú pero no voy a encontrarlo. No habrá nadie que me quiera como tú, que bese como tú, que tenga tus ojitos brillantes, tu sonrisa... Me dan ganas de llorar cada vez que pienso que puedo perderte, cada vez que sueño que ya no me quieres más...
Joder, te quiero Jorge. Te quiero. Te amo. No como un amigo, ni como un "algo más". Te quiero como a la única puta persona que necesito en mi mundo, en mi futuro, en mi vida. Por mucho que quiera creer otra cosa, que me crea más fuerte. Necesito tus tonterías que me cabrean, necesito tus besos que me electrizan, necesito tu sonrisa para sonreír. Te necesito todos los domingos por las tardes para abrazarme en tu cama y todos los martes al salir del instituto para volver a creer que esta puta vida tiene algún sentido. Porque lo tiene, si tú estás. Porque para qué esos macho men, esos porretas sin sentimientos, esos gilipollas sin nada que ofrecer. ¿Para qué?
Cómo me gustaría retroceder en el tiempo donde todo funcionaba bien, como me gustaría haber madurado antes, haber pensado mucho más, joder. Como me arrepiento de mil cosas que ya no soy capaz de arreglar. Me esperan más de dos meses sin verte, sin tu olor, sin tu sonrisa. Me esperan dos meses sin sentido. No quiero que sea una vida entera, Jorge, no quiero.
No quiero vivir sin ti, no puedo.
He estado con Sergio de nuevo, he mirado sus ojos, he sentido sus besos y... no saben a nada que no sea mierda. No saben a nada, joder. No saben a cariño ni amor, no hay abrazos sin querer soltarnos, no hay sonrisas de complicidad, no hay nada. Nada de nada. No hay nada dentro de mí cuando estamos juntos, ni cuando nos miramos, ni cuando me coge la mano. No queda nada.
Te necesito, espero que puedas perdonarme por darme cuenta tan tarde.
Sé que las lágrimas no sirven de nada, y que últimamente estoy algo sensible.
Pero es que se me junta todo.
Y hace mucho eso de que tú no estés.
...

Que con el calor que hace...

 ¿para qué poner las sábanas?  

Te necesito. Puede que suene egoísta pero te necesito. Eres el pilar que me mantiene pase lo pase, me gustaría ser para ti una apuesta segura. Me gustaría seguir sacándote sonrisas, como siempre. Y si algún día he de secarte las lágrimas, que no sea mi culpa. No quiero hacerte más daño, nunca más. Quiero que seas feliz y ser así feliz contigo. Quiero que seamos uno de nuevo, como siempre habíamos sido. Que sepamos todo uno del otro, que nadie más sepa nada. Que sigamos celebrando los veintidós, que los domingos que no tengamos nada que hacer los pasemos viendo películas, que sigas criticando todo lo que me gusta, y todo lo que hago, y todo lo que digo. Que sigamos metiéndonos uno con el otro. Quiero volver a lo de antes, quiero, quiero, quiero...

Pero sé que no puedes. Sé que yo no puedo cumplir la única condición que me pides. Tendemos a destruirnos uno al otro, pero no te cambiaba por nada del mundo. Porque cada vez que recuerdo todo lo que hemos pasado, sonrío. Porque aún no se ha apagado la llama para mí. Porque ya puede silbar el vendaval, puede llegar el peor tornado. Pueden quemarme otros cuerpos calientes. Pero nadie, nadie es tan cálido. Nadie está tan dentro de mí, nadie conoce todo esto. Nadie sabe de mis sentimientos como tú. Nadie sabe nada de mí comparado contigo. No quiero que nadie más lo sepa.

Pero este no es el momento. Y no está la vida para desperdiciar el tiempo, ¿verdad? Hay que aprovecharlo al máximo. Ya llegarán otros tiempos, otros aires. Ya llegará, estoy segura. Pero hasta entonces me quedo así, contigo hoy, mañana con otros que no sepan apreciarme.

Con otros que me convenzan cada vez más que al único que quiero es a ti.