Ayer me sentía tan putamente rota que me daba lástima a mí misma. Todo el día esa cara de lluvia, esos ojos rojos. ¿Qué te he hecho yo para merecer esto? ¿Qué he hecho para no poder escuchar una sola canción sin recordarte, si cada anécdota lleva abrazada un recuerdo a ti y no hay manera humana de olvidarte? Ojalá llegué el viento que se lleve tu olor lejos de aquí y me haga esto fácil, ojalá pase rápido el tiempo. Ojalá desaparezcas en la niebla y seguir caminando sin ti...
¿Pero qué digo?
¿De verdad es posible?
Sí que lo es.
No sólo del amor se vive, y yo voy a seguir haciéndolo aunque sea con el corazón roto, ¿sabes? Creí en ti. Llegué a creerme de verdad que aparecerías un día por sorpresa a buscarme y que nos escaparíamos juntos, que tendríamos una vida juntos, que te lo tomarías en serio. Quizá sea culpa mía, quizá la culpa no sea más que mía por ser una crédula. La realidad no es como las películas. Tú nunca ibas a aparecer, no ibas a cambiar.
Joder, Elena, si es que eres bien gilipollas. ¿Quién mierda te crees para que nadie cambie por ti? ...
Me siento una puta mierda, me siento polvo y basura y tristeza y soledad. Soy un saco de cosas vacías y rotas que no sirven para nada ya. ¿Hasta donde fuiste capaz de quererme? Hasta nada. Eso no es amor.
Nunca un momento romántico, nunca un sacrificio por pequeño que sea. Nunca hacer nada que no quieras hacer a no ser que insistiese. ¿Por qué he estado tan ciega? ...
Pero se ha acabado. Como era de esperar, supongo. Porque somos muy diferentes y todo eso.
Porque eres un crío.
Pero si lees esto, aunque sé que no lo harás, quiero que sepas que no quiero que sea así. Que te quiero aún, que quiero pasar aún mi vida contigo, que quiero que vengas a recogerme de clase y escaparnos. Quiero que nuestras tonterías nunca se acaben y echarme menos de menos, porque lo que te estoy echando de menos ahora es más que demasiado para mí. Quiero que seas el chico de las películas que sé que podrías ser y que no me quieres lo suficiente para ser.
¿Sabes? Es curioso. Al principio pensé que tú me querías más que yo a ti. Y resulta que no, qué tonta soy. Resulta que estoy tan enamorada de ti, tan profundamente ligada a ti, que no puedo casi mantener estar situación sin romperme en mil pedazos. Resulta que tú puedes elegir no hacer algo aunque eso conlleve que se acabe nuestra relación para siempre.
Me ha dolido, de verdad. Nunca nada había acabado con mi autoestima, hasta esto. Me has derrumbado, me has pisoteado. Sé que eres como eres y que no puedo cambiarte, pero jamás me esperé esto. Sé que ya no sirve para nada, que todo esto es una puta mierda, no sé ni para qué mierda lo escribo PERO ESQUE TE ECHO DEMASIADO DE MENOS Y NO ME VEO CON NINGUNA OTRA PERSONA Y QUIERO ESTAR CONTIGO JODER, QUIERO QUE TE DES CUENTA DE UNA PUTA VEZ QUE NADIE JAMÁS TE VA A QUERER NI UNA INFINITA PARTE DE LO MUCHO QUE TE QUIERO YO JODER, QUE TE NECESITO QUE, JODER, NECESITO QUE MADURES DE UNA PUTA VEZ...
Sé que no lo vas a hacer...
¿Pero sabes?
Espero que, al menos, dentro de unos años, o de unos meses, u ojalá unos días, te des cuenta de todo esto. De que nunca jamás va a haber nadie que lo de todo por ti sin esperar a cambio más que un poco de sacrificio.
Si, a pesar de todo, prefieres seguir en tu línea, buena suerte.
Aquí estaré, dentro de unos meses, cuando necesites una amiga.
Pero no ahora.
