Dadme motivos para vivir,

que perdí los míos.

Is this the end?

Ayer me sentía tan putamente rota que me daba lástima a mí misma. Todo el día esa cara de lluvia, esos ojos rojos. ¿Qué te he hecho yo para merecer esto? ¿Qué he hecho para no poder escuchar una sola canción sin recordarte, si cada anécdota lleva abrazada un recuerdo a ti y no hay manera humana de olvidarte? Ojalá llegué el viento que se lleve tu olor lejos de aquí y me haga esto fácil, ojalá pase rápido el tiempo. Ojalá desaparezcas en la niebla y seguir caminando sin ti...

¿Pero qué digo?

¿De verdad es posible?

Sí que lo es.

No sólo del amor se vive, y yo voy a seguir haciéndolo aunque sea con el corazón roto, ¿sabes? Creí en ti. Llegué a creerme de verdad que aparecerías un día por sorpresa a buscarme y que nos escaparíamos juntos, que tendríamos una vida juntos, que te lo tomarías en serio. Quizá sea culpa mía, quizá la culpa no sea más que mía por ser una crédula. La realidad no es como las películas. Tú nunca ibas a aparecer, no ibas a cambiar.

Joder, Elena, si es que eres bien gilipollas. ¿Quién mierda te crees para que nadie cambie por ti? ...

Me siento una puta mierda, me siento polvo y basura y tristeza y soledad. Soy un saco de cosas vacías y rotas que no sirven para nada ya. ¿Hasta donde fuiste capaz de quererme? Hasta nada. Eso no es amor.

Nunca un momento romántico, nunca un sacrificio por pequeño que sea. Nunca hacer nada que no quieras hacer a no ser que insistiese. ¿Por qué he estado tan ciega? ...

Pero se ha acabado. Como era de esperar, supongo. Porque somos muy diferentes y todo eso.

Porque eres un crío.

Pero si lees esto, aunque sé que no lo harás, quiero que sepas que no quiero que sea así. Que te quiero aún, que quiero pasar aún mi vida contigo, que quiero que vengas a recogerme de clase y escaparnos. Quiero que nuestras tonterías nunca se acaben y echarme menos de menos, porque lo que te estoy echando de menos ahora es más que demasiado para mí. Quiero que seas el chico de las películas que sé que podrías ser y que no me quieres lo suficiente para ser.

¿Sabes? Es curioso. Al principio pensé que tú me querías más que yo a ti. Y resulta que no, qué tonta soy. Resulta que estoy tan enamorada de ti, tan profundamente ligada a ti, que no puedo casi mantener estar situación sin romperme en mil pedazos. Resulta que tú puedes elegir no hacer algo aunque eso conlleve que se acabe nuestra relación para siempre.

Me ha dolido, de verdad. Nunca nada había acabado con mi autoestima, hasta esto. Me has derrumbado, me has pisoteado. Sé que eres como eres y que no puedo cambiarte, pero jamás me esperé esto. Sé que ya no sirve para nada, que todo esto es una puta mierda, no sé ni para qué mierda lo escribo PERO ESQUE TE ECHO DEMASIADO DE MENOS Y NO ME VEO CON NINGUNA OTRA PERSONA Y QUIERO ESTAR CONTIGO JODER, QUIERO QUE TE DES CUENTA DE UNA PUTA VEZ QUE NADIE JAMÁS TE VA A QUERER NI UNA INFINITA PARTE DE LO MUCHO QUE TE QUIERO YO JODER, QUE TE NECESITO QUE, JODER, NECESITO QUE MADURES DE UNA PUTA VEZ...

Sé que no lo vas a hacer...

¿Pero sabes?

Espero que, al menos, dentro de unos años, o de unos meses, u ojalá unos días, te des cuenta de todo esto. De que nunca jamás va a haber nadie que lo de todo por ti sin esperar a cambio más que un poco de sacrificio.

Si, a pesar de todo, prefieres seguir en tu línea, buena suerte.

Aquí estaré, dentro de unos meses, cuando necesites una amiga.

Pero no ahora.

Ich brauche eine.

Hay algo raro dentro de mí.

Algo malo.

Envenenado.

Creo que es lo que siento por ti.

Por alguna razón,

se torna amargo

en la boca.

No sé si quiero que vuelvas.

Por primera vez

dudo.

¿Qué pasa?

3º noche de silencio.

Algo malo pasa, aunque no sé que es.

Dame señas para seguir.

∞

No tengo mucho tiempo para respirar, pero me gustaría decirte que te quiero, que eres muy importante para mí y que me has cambiado. Que han sido ochos meses preciosos (¡y los que quedan!) y que me gustaría más que nada en el mundo que todo fuese siempre así de perfecto y que llegue el día en el que no tenga que verte cada dos o tres semanas, para poder verte SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE. 

Te quiero pequeñín. Somos preciosos :)

ERES PRECIOSO.

¿Estás falto de afecto?

He crecido, creo.

Esta está siendo la decisión más difícil de mi vida.

Y me encuentro totalmente sola.

Sometimes I...

CRY.

Son ya muchas semanas sin verte.

Me duele el corazón, tengo lágrimas dentro que quieren salir aunque no les deje, te echo de menos. Hace frío aquí dentro sin ti. Aún queda mucho tiempo para poder evitar todo esto, aún mucho hasta que podamos vernos a todas horas.
No sé si podré con ello.
No sé si soy lo suficientemente fuerte.

PUM

Directo al corazón.
Y quiera o no aquí voy a estar,
as long as you want.

La historia de mi vida amorosa hasta hace 7 meses.

Estos son los ojos por los que mato.

Los ojos por los que muero.

No te pegan esas mallas de cuero.

Siempre has sido la niña bien de una familia que nunca te ha dejado salirte del camino. No vas a salir de ello por hacer todas estas gilipolleces.
Madura.

es inútil, isnt it?

ni siquiera vas a leer esto.

quédate a vivir en mi planeta.

¿De veras piensas que esto es lo que quiero? ¿Piensas que esto no me duele o que soy una egoísta? Dime, dime tú lo que harís en mi lugar. Dime si sería fácil para ti acabar con lo más bonito de este mundo. Dime si no tengo razones. Sabes que te quiero y que eso no va a cambiarlo nadie, sabes que lo daría todo por ti y que para mí no existen más personas en este puto universo feo y gris. Dime, dime qué hacer, joder. Dime si tú lo has dado todo por mí de verdad, si has forzado al máximo la máquina. No puedo estar contigo si sé que no vamos a tener futuro. No puedo enamorarme más y más de ti y luego darme el golpe contra el suelo.
Pero tampoco quiero llegar a la playa un día y recordar que esos ojitos que son lo más precioso que he visto yo en este mundo están tristes al verme, que ya nunca más me mirarán igual, que ya nunca me abraarán tus brazos. No puedo ni pensar que se va a acabar para siempre, no puedo imaginármelo. Quiero estar para siempre contigo, joder, pero de otra forma, no así. No teniendo peleas cada dos por tres para ponernos de acuerdo, para que dejes de destruirte y destruir tu futuro. No quiero tener que tirar de ti, joder.
¿Por qué? ¿Por qué es todo tan putamente difícil? ¿Por qué estoy aquí escribiendo y llorando en vez de contigo para el resto de nuestra vida sabiendo que en menos de cinco años tendremos un trabajo una casita y mil planes de niños y muebles y cosas estúpidas? ¿Por qué lo único que hago es hacerme esperanzas de algo que no va a ocurrir y tú no paras de engañarte a ti mismo?
Joder, no quiero más esto, no puedo más con ello. Estoy cansada. Quiero cerrar los ojos y cuando vuelva a abrirlo estés conmigo tumbado en cama, respirando tranquilo, y que el resto del mundo haya desaparecido para siempre y ya nada importe. Pero sé que que no va a ser así y que estás muy, muy lejos de mí y que este año te voy a ver una o dos veces al mes y que para mí es muy poco. Y sobretodo que la distancia va a crear disputas y que va a hacer esto imposible. Sólo quiero creer que el amor podrá con absolutamente todo y seremos uno para siempre pase lo que pase, y que tendremos una casita preciosa y un primogénito que se llame Ginés. Quiero creer todas esas cosas, te lo juro.
Pero hay algo que me lo impide y creo que ese algo eres tú...
Joder, sálvame de esto, por favor, eres lo más precioso que me ha pasado. Los mejores seis meses y medio. El mejor chico del mundo. Hazlo por mí, salva esto, por favor...

Love is not enough.

A veces hace falta algo más.

Que me crezca el puto pelo ya.

A LA PLAYA A LA PLAYA A LA PLAYA

Me estoy quitando.

Desde hace ya... ¿cuatro años?
Pero otra vez caería en tus redes.

Igual que llega se va.

Llevándose consigo ese brillo malo en sus ojos verdes,

o azules.

Ya no recuerdo.

Te quiero pero TE ODIO.

Ojalá el ideal del amor fuese cierto, y lo venciese todo.

Pero, partiendo de que no es cierto y de que nos queremos, 

¿por qué no solucionar los problemas?
Déjame que te lo explique:

porque exige

SACRIFICIO.
Y tú no estás dispuesto a llevarlo a cabo.
Así que no me vengas ahora con que me echas de menos,
con que me querías más que a nada,
porque a mi amor le ha ganado el miedo al futuro,
al tuyo, la pereza y la adicción a las drogas.
Es bien distinto.